久別重逢

三月十二日二零零八年（星期三）

選擇坦然面對﹐最後還是失敗﹐我依然是最大的輸家﹗不知不覺﹐我和你很久沒聯絡﹐這個月我過得平凡﹐你過得浪漫。我難過﹐你幸福。雖然我很想這一切都不是真的﹐但是最後命運還是讓我們遇上。我選擇面對﹐但是你們的笑聲﹐說明了我的不可能﹐想離開﹐卻不能﹐一輛車﹐幾種心情﹐想哭泣﹐卻不行﹐想假裝作不在意 ﹐心還是一樣呻吟。忍住淚滴﹐繼續鎮定﹐真想快點離開這情景。

回到家﹐依然要堅定﹐不想讓別人看穿我的心情﹐依然和朋友調戲﹐依然和家人嘻皮﹐其實我很想找個暗黑的空間里﹐躲在裡面哭泣。為什麼現實世界里﹐找不到這樣的環境﹐想哭泣﹐卻還要看時機﹐突然覺得baby真得意﹐想哭就哭泣。我想要哭泣﹐卻還要那麼多規定﹐我知道朋友已經看透我的心﹐但是我答應我自己﹐不要在為她而哭泣.但是看到她那什麼都不懂得眼睛﹐我真的想哭泣﹐但是沒辦法﹐我就是玩具﹐沒有資格擁有淚滴。。。

為什麼故事去到最後﹐我還是一樣不能改變些什麼﹐為什麼愛你的人是我﹐為什麼對你舍不得你的人是我﹐為什麼傷心的總是我﹐為什麼痴心的人依然要傷心﹐為什麼真心的人還是選擇守護你﹐為什麼現在的你依然不明----我愛你﹐為什麼專一的人最後還是要和孤單做自己。想要問的為什麼﹐最後依然得不到你的回應﹐我只是你的依靠﹐不是你的另一半。

三段感情﹐付出了許多感情﹐回報率卻是零﹐徹底的傷透了我的心﹐我是一個100分的傻瓜﹐但是卻是0分的情人﹐想要平復的心情﹐依然起伏不定﹐突然太多回憶﹐在我腦海里﹐不斷播映﹐陪你去買東西的情景﹐帶朋友去見你的情景﹐你去ns擔心你的情景。所有的努力﹐已經變得沒有意義﹐我愛你﹐在也不能說了﹐我獨自一人﹐領聽寂寞的聲音﹐悄悄的離去。

如果有一天﹐你走進我心里﹐我想你會哭泣﹐因為我心里﹐寫的都是你的名﹐我的日記﹐頁頁都是你﹐相反的﹐當我走進你的心里﹐我一樣回哭泣﹐因為﹐我在你的心﹐找不到我的身影。你心里的那份草地﹐在也看不到我的背影了﹐因為你已經找到你的唯一了﹐不再需要我為你佈置那片草地了﹐我是多于的垃圾。

總覺得今天的空氣特別冷清﹐是在安慰我嗎??還是我的心﹐污染了這裡的空氣﹐讓它變得冷清呢?我想你﹐在也不能說了﹐只能在夢里繼續我和你的愛情﹐如果夢里的故事是完美的﹐希望﹐我睡下去﹐不要在讓我醒來了﹐現實總是在傷害我﹐我的心﹐已經失去痊癒的能力了﹐只會一直腐壞下去﹐我不忍心﹐在讓他心碎。這一次﹐真的很累﹐很累。。。

平時覺得澀苦的啤酒﹐今天變得特別甘甜。啤酒的苦中和了我心里的酸﹐變成了一種獨特的味道﹐想起以前努力改變自己﹐努力的想趕到你喜歡的標準﹐到最後﹐我還是依然以笨蛋的角色﹐退出了這段感情。我愛得人﹐永遠都不會是我的女人﹐我只能祝福這個他﹐會比我更愛他﹐希望你幸福。我並不開心﹐因為我真的還喜歡你 ﹐但沒辦法﹐你還是選擇了他﹐我只能說﹐這是老天爺的惡作劇﹐他不會讓我和我愛得人在一起﹐他要我一個人獨自擁有寂寞。我相信真心能換來愛情﹐但是﹐一次又一次的證明﹐讓我不得不承認﹐真心還來的﹐不是愛情﹐而是絕情。

我不會後悔喜歡上你﹐我想﹐我還會喜歡下去的﹐這份感覺﹐很值得紀念﹐至於你的世界﹐我不會在去打擾﹔了﹐希望你幸福﹐我喜歡你﹐很想和你在一起﹐依然是我最想和你說的話。但是已經美機會了。。。又是一場美麗的遺憾

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