五月一日（星期五)
夜深了，却睡不着，头好痛。现在的你，睡了吗？还是和我一样，失眠了呢？我为了你而失眠，而你，却是为了哪个他而失眠呢？会不会是我呢？哈哈。应该不会吧，你都说了讨厌我了，应该不会在想我了吧。而我却没因为你的讨厌，而忘了想你。我想你...
我的心，很乱；我的头，很痛，我们又要在见面了，你又要见到这个你很讨厌的人了，你会不会不想见到我呢？为什么我每次喜欢一个人，都会让那个人讨厌上我的呢？爱情那方面，我真的没有天分，我很会安慰人，却不会怎样安慰自己，我很会叫别人怎样哄女孩，却不曾哄过谁是成功的，我很会关心别人，却感动不了喜欢的人。我才知道，我是个大话精，我只会说，并不会做，只会做，却不让她知道，一直都是我在原地跑，并没有向前走一步。是个懦夫，总是把自己喜欢的人推销给别人，为什么却不想想，其实自己也不错，为什么要自己喜欢的人推销出去呢，喜欢不是应该争取的吗？我是笨蛋吗？我讨厌这样的我。
朋友说，你讨厌我，都是因为我的付出不是无怨无悔的付出，所以才造成现在这样的画面，而我却在想，无怨无悔的付出，说就容易，而做，却又有几个人办的到呢？我不是圣人，不是神，我学不会无怨无悔的付出，我只会有目的的付出，但付出是真心的，所以每次付出了很多，耕耘了很多，得到的却是零收获，会很伤心，这些伤心会变成痛，而痛变得越多的时候，就会变成会'恨'，而恨却会因为时间的流失，而到最后就会变成’悔‘。所以，我无奈。
我承认我不是好人。从前的我，相信真心的喜欢一个人，不关、不管样子多丑，人品多不好，只要真心，就能令那个对象喜欢上自己。我试过三次，却没一次成功，最后的一次，曾经的我，以为成功了，但却因为某个人的出现，让一切都消失了，更是让两人的关系决裂，也让我明白，这些关系，是多么的经不起考验，一些事情，就让这些关系失去了。我不能说些什么，因为在那段故事里，我真的做错了很多决定，他的生气，他的离开，我都能明白，只能说，那时的我，不成熟。而我现在唯一能做的事，就是说那一句迟来的’对不起‘。但他却不会在接受了…………
现在的我，依然在改变，却依然在做着同样的东西，以为经过那麽多事情，变得成熟了，但其实却还是活在那时候的世界，依然用着同样的做法，来处理一样的事情，我的脾气，让我失去了很多东西，我的性格，让我失去了很多很重要的人，而我却没发现，我可能也将会失去你…………如果我离开了，你会不会比较想我呢？
如果当你喜欢上一个人的时候，你会愿意只当路人甲吗？我的做法错了吗？也许错了，但你能怪我吗？我会生气，不是都是因为你的冷漠吗？你的冷，你的笨，让我沉默了，累了，而我的沉默，却惹你讨厌，才发现，原来我没有生气的权利，好吧！竟然你愿意看着带着面具的我，我就继续披上我那微笑的脸孔，继续陪伴着你吧！只要你喜欢，但也许有一天，当你脱开这个面具以后，你看见的，是一个没有笑容，没有感觉的机械人而已。只因为喜欢你，我才会披上这个面具，即使会很累，很幸苦，很寂寞，，都是因为，不想被你讨厌…………我喜欢你
Thursday, April 30, 2009
压力
24-4-09(星期五)
今天是考试的第二天，读了一整夜的书，到最后却变成了空白，幸好画的比答得还要高分。考试给我的那种无形的压力，有时候真的让我喘不过期来，因为我不想留多一年，我想和你一起毕业，我答应过我自己，要在学院的这两年，尽我最大的努力，呵护你，保护你，守护你。对自己许下了一个承诺，当我们一起毕业的时候，我要正式的和你表白，所以我有不能输的理由。
我付出的努力，彻夜的苦读，但是没想到，你给我的压力，比起考试的压力，简直就是小巫见大巫，甚至有点想哭的感觉，我尽然听见你说讨厌我的消息。真的是很不开心，原来你因为最近的我对你冷淡，回你的讯息只是那两三个字而渐渐的对我反感了，我真的很痛心，你会这样想我，为什么你就是不会试着往回想，你是怎样对待我的吗？？你不是也一样吗？我多么体贴的问候，体贴的关心，你都只是喔，ok，谢谢之类的吗？我也会疲倦的啊！我也会生气的啊，我也会讨厌的啊，我真的很想用我这一生去保护你，关心你，而你，却一次又一次的伤了我的心，多狂烈的体贴，多傻得举动，多笨的等候，我都试过，而你却没珍惜过。拼了命的付出，拼了命的哄你快乐。都只是敷衍的带过。我累了，冷淡了，你却这样讲 ，我才发现，原来我并没有生气的权利。我比狗更没个性...还记得曾经有一次，我们一起去了学校，本来我们都好好的，但是当你看到你朋友迎面而来的时候，你居然跑开了，刻意和我保持距离，和他们一起走去课室。留下我一个在原地，默默的看着你的背影离去，那时我才擦觉到，原来我和你走在一起，是那么的让你难堪的，之后你就传了一封短讯回来，和我说，你跑开，是为了保护我的身份，怕你的朋友误会我们是情侣。而你却知不知道，我多么的想他们误会呢？也许我还会比较高心，你跑开，根本就没保护到我，反而却是在伤害我，你知道吗？
朋友说我对你，就来要好像第二个ppy了（ 曾经因为我的性格，而给我气走的爱人）。我很害怕，我真的怕我会做出一些超过的事情，而让你从此不理我了。我答应过很多人，我不会在做回同样的事，让自己喜欢的人讨厌自己的。但现在却让故事重演。我应该要怎样呢？？我真的很伤心。。。你何时才能发觉我伤心的原因，何时才能明白，我为什么变得那么冷漠，何时才明白，我是真的真的很喜欢你的，也许你擦觉的到我喜欢你，而你却不知道，我为了你，已经变得不像我自己了。你可以让我活得快乐点吗？？
今天是考试的第二天，读了一整夜的书，到最后却变成了空白，幸好画的比答得还要高分。考试给我的那种无形的压力，有时候真的让我喘不过期来，因为我不想留多一年，我想和你一起毕业，我答应过我自己，要在学院的这两年，尽我最大的努力，呵护你，保护你，守护你。对自己许下了一个承诺，当我们一起毕业的时候，我要正式的和你表白，所以我有不能输的理由。
我付出的努力，彻夜的苦读，但是没想到，你给我的压力，比起考试的压力，简直就是小巫见大巫，甚至有点想哭的感觉，我尽然听见你说讨厌我的消息。真的是很不开心，原来你因为最近的我对你冷淡，回你的讯息只是那两三个字而渐渐的对我反感了，我真的很痛心，你会这样想我，为什么你就是不会试着往回想，你是怎样对待我的吗？？你不是也一样吗？我多么体贴的问候，体贴的关心，你都只是喔，ok，谢谢之类的吗？我也会疲倦的啊！我也会生气的啊，我也会讨厌的啊，我真的很想用我这一生去保护你，关心你，而你，却一次又一次的伤了我的心，多狂烈的体贴，多傻得举动，多笨的等候，我都试过，而你却没珍惜过。拼了命的付出，拼了命的哄你快乐。都只是敷衍的带过。我累了，冷淡了，你却这样讲 ，我才发现，原来我并没有生气的权利。我比狗更没个性...还记得曾经有一次，我们一起去了学校，本来我们都好好的，但是当你看到你朋友迎面而来的时候，你居然跑开了，刻意和我保持距离，和他们一起走去课室。留下我一个在原地，默默的看着你的背影离去，那时我才擦觉到，原来我和你走在一起，是那么的让你难堪的，之后你就传了一封短讯回来，和我说，你跑开，是为了保护我的身份，怕你的朋友误会我们是情侣。而你却知不知道，我多么的想他们误会呢？也许我还会比较高心，你跑开，根本就没保护到我，反而却是在伤害我，你知道吗？
朋友说我对你，就来要好像第二个ppy了（ 曾经因为我的性格，而给我气走的爱人）。我很害怕，我真的怕我会做出一些超过的事情，而让你从此不理我了。我答应过很多人，我不会在做回同样的事，让自己喜欢的人讨厌自己的。但现在却让故事重演。我应该要怎样呢？？我真的很伤心。。。你何时才能发觉我伤心的原因，何时才能明白，我为什么变得那么冷漠，何时才明白，我是真的真的很喜欢你的，也许你擦觉的到我喜欢你，而你却不知道，我为了你，已经变得不像我自己了。你可以让我活得快乐点吗？？
如果有一天
三月二十日二零零九年（星期五）
刚刚和你聊了一下，愿来你是那么不喜欢迟到的我的啊，原来你是那么不想和我聊天啊，所以所有的回答都只有那几个字，我一直希望能继续聊下去，你却说你要温习，我只好关上我那思念的门吧！昨天和你的好友聊了msn，问了一些关于你的事！我问了以个很奇怪的问题，我问了，你又没有提起我呢？你朋友回了我，说我没什么和你说话，原来你也发现最近我没什么和你说话的哦。也许我在生闷气吧，我尽然生气你，最近都把我抛在一旁，去到学校，就去找你的朋友，去做你的事。我很伤心，脸上挂着若无其事的表情，心中却十万个不舍，为什么你会这样的呢？我害怕你没车去学校，害怕你自己一人自己去搭巴士去学校，才故意把自己的时间表弄乱，希望能每一天都能把你在到来学校，希望能陪你吃个早餐，在看着你慢慢的离开，而最近，我都是孤独的一个人，做在那餐桌上，喝着牛奶，想起你刚才 那几句敷衍的交代，真的痛了。还是你真的当我是司机而已呢？？伤心，但当冷静下来想回去的时候，才发现，根本没有人吩咐我要这样做的啊，是我自己自愿的啊！你根本都没要求过我，要载你去学校的啊，是我自己笨，是我自己傻而已啊，当我想到这里的时候，我竟然又对我自己说了一句我愿意一直那么傻下去，一直笨下去，我很矛盾吧！omg..为什么我会那么喜欢你的呢?而你，几时才会发现我的好呢？？（这样我到底在气什么呢？？）
华语的功课要创作文章，而我竟然不知不觉把自己和你的一些经历放了进去，完成了‘不能说的秘密‘，也许你会觉得没什么特别，也许对你来说，只是一个普通的故事，而对我，却是一个很有意思的东西.别人透过文字而了解到的内容，也有很深的感触，而你，却什么都没感觉到吗？即使你不喜欢我，为什么你就不能当我是朋友一样的看待？对我为什么就是和别人不一样呢，你能不接受我，拒绝我，但真的不可以 阻止我喜欢你的，对，真的喜欢你，承认对你，和别的女孩有一点的不同，我比较紧张你，在乎你，但我没做一些超过的事啊，为什么你能对我如此的不同， 你的冷淡，并没有让我慢慢的不喜欢你。
我讨厌你，我讨厌你，我讨厌你，很多时候我都和自己说，可是我却没一次做到，甚至连给朋友说我是狗，我也没冤过一句，因为人家的确有这样的资格者说我，因为那个女孩是他女朋友，而我只是你的朋友，人家也是随传随到，我也是随传随到，可是身份却不同，我给人说也是应该的。我也冤过你，为什么你不等我一起回，即使那半个小时，你也不愿意等，而我却傻傻的等过你急小时，我问那个朋友，为什么你不等我呢？？我的朋友打了我以句，他为什么要等你啊，你是他的谁 呢？我竟然说不出话来，因为他说对了啊，我是你的谁呢？你为什么要等我呢？我答不出。。。也许他说的话真的很难听，却是事实，所以我不介意，因为真心话，本来就比较难听的啊！
如果我离开了，你会不会比较想我呢？而你会不会开始觉得我的存在是重要的呢？会不会因为我的不存在而觉得不习惯呢？其实我想我知道答案了吧，只是自己并不想接受而已，我愿意给自己那弱小的心灵，一点点的希望，即使它是多么得渺小。最近我为自己心中的一个问题，找了一个答案，我常问自己，为什么我一定要喜欢你呢？为什么我不去找另外一个人呢？为什么我要傻傻的为一个女孩等了四年呢？？我终于答的出来了，因为我不想把你让给别人，我不想以后陪在我身旁的是别人，我想以后和我分享一切的人是你，我真的很喜欢你，可是你的心里却没有我，伤透了我的心。
如果部落格会帮写它的人说话的话，这样部落格你能代我和他说，我在等他吗？可以帮我和他说，我载他，并不是为了那封50 快的红包吗？帮我和他说，我真的希望他能注意我多一点，可以吗？？
刚刚和你聊了一下，愿来你是那么不喜欢迟到的我的啊，原来你是那么不想和我聊天啊，所以所有的回答都只有那几个字，我一直希望能继续聊下去，你却说你要温习，我只好关上我那思念的门吧！昨天和你的好友聊了msn，问了一些关于你的事！我问了以个很奇怪的问题，我问了，你又没有提起我呢？你朋友回了我，说我没什么和你说话，原来你也发现最近我没什么和你说话的哦。也许我在生闷气吧，我尽然生气你，最近都把我抛在一旁，去到学校，就去找你的朋友，去做你的事。我很伤心，脸上挂着若无其事的表情，心中却十万个不舍，为什么你会这样的呢？我害怕你没车去学校，害怕你自己一人自己去搭巴士去学校，才故意把自己的时间表弄乱，希望能每一天都能把你在到来学校，希望能陪你吃个早餐，在看着你慢慢的离开，而最近，我都是孤独的一个人，做在那餐桌上，喝着牛奶，想起你刚才 那几句敷衍的交代，真的痛了。还是你真的当我是司机而已呢？？伤心，但当冷静下来想回去的时候，才发现，根本没有人吩咐我要这样做的啊，是我自己自愿的啊！你根本都没要求过我，要载你去学校的啊，是我自己笨，是我自己傻而已啊，当我想到这里的时候，我竟然又对我自己说了一句我愿意一直那么傻下去，一直笨下去，我很矛盾吧！omg..为什么我会那么喜欢你的呢?而你，几时才会发现我的好呢？？（这样我到底在气什么呢？？）
华语的功课要创作文章，而我竟然不知不觉把自己和你的一些经历放了进去，完成了‘不能说的秘密‘，也许你会觉得没什么特别，也许对你来说，只是一个普通的故事，而对我，却是一个很有意思的东西.别人透过文字而了解到的内容，也有很深的感触，而你，却什么都没感觉到吗？即使你不喜欢我，为什么你就不能当我是朋友一样的看待？对我为什么就是和别人不一样呢，你能不接受我，拒绝我，但真的不可以 阻止我喜欢你的，对，真的喜欢你，承认对你，和别的女孩有一点的不同，我比较紧张你，在乎你，但我没做一些超过的事啊，为什么你能对我如此的不同， 你的冷淡，并没有让我慢慢的不喜欢你。
我讨厌你，我讨厌你，我讨厌你，很多时候我都和自己说，可是我却没一次做到，甚至连给朋友说我是狗，我也没冤过一句，因为人家的确有这样的资格者说我，因为那个女孩是他女朋友，而我只是你的朋友，人家也是随传随到，我也是随传随到，可是身份却不同，我给人说也是应该的。我也冤过你，为什么你不等我一起回，即使那半个小时，你也不愿意等，而我却傻傻的等过你急小时，我问那个朋友，为什么你不等我呢？？我的朋友打了我以句，他为什么要等你啊，你是他的谁 呢？我竟然说不出话来，因为他说对了啊，我是你的谁呢？你为什么要等我呢？我答不出。。。也许他说的话真的很难听，却是事实，所以我不介意，因为真心话，本来就比较难听的啊！
如果我离开了，你会不会比较想我呢？而你会不会开始觉得我的存在是重要的呢？会不会因为我的不存在而觉得不习惯呢？其实我想我知道答案了吧，只是自己并不想接受而已，我愿意给自己那弱小的心灵，一点点的希望，即使它是多么得渺小。最近我为自己心中的一个问题，找了一个答案，我常问自己，为什么我一定要喜欢你呢？为什么我不去找另外一个人呢？为什么我要傻傻的为一个女孩等了四年呢？？我终于答的出来了，因为我不想把你让给别人，我不想以后陪在我身旁的是别人，我想以后和我分享一切的人是你，我真的很喜欢你，可是你的心里却没有我，伤透了我的心。
如果部落格会帮写它的人说话的话，这样部落格你能代我和他说，我在等他吗？可以帮我和他说，我载他，并不是为了那封50 快的红包吗？帮我和他说，我真的希望他能注意我多一点，可以吗？？
不能说的秘密
三月二十日二零零九年（星期五）
“嘀铃铃……”
“呯！”我从被子里伸出手，一击就彻底断送了第十三个恪尽职守的闹钟生命。
“该死！又打扰了我的美梦！” 迷迷蒙蒙的骂道，之后就一头埋进被窝继续呼呼大睡了。
当朦胧的我开始清醒时，拿起刚才毁掉的闹钟一看。
“啊！迟到了…!”匆匆忙忙的准备一番，睡惺松松驾车出发了。
我是一个平凡人，一个吊儿郎当的学院生，最喜欢就是睡觉了。
“你又迟到了”季凌说道
“对不起啦，下次不敢了,昨天赶课业赶到太晚了，快上车吧，不然，我们都迟到了哦！”我不好意思的说
“再有下次，我就自己搭巴士去学校了，不要再理你了”季凌带着有点生气的语气答道。
季凌，一个长的蛮漂亮的女生，很单纯，总是把事情想得很简单。也是我所暗恋的对象，若是她能温柔点就好。
季凌在到达学校后，拿起手机拨了这通电话
“喂，你在哪里呢？我到了学校，我们在图书馆门口碰面吧！”
“我约了XX去吃早餐，我先走了！”季凌带着微笑和刚泊完车的我交代。
“好吧，你先走吧，记得小心点噢！但在你离去之前，给我五分钟”说完接着就从书包里掏出了一把伞，把它交给了季凌，说“你的伞不是坏了吗？天气看来不是太好，”
“谢谢，我会还回给你的!”接过伞后，季凌便朝着图书馆的方向走去了。
留在原地的我看着季凌的背影慢慢的离我而去，莫名的无奈感涌上心头，心里不经长叹了气来，纳闷的对了自己说了一句“何时你才能回头看一看我？”也深深的感觉到，她，很幸福，自己却很孤独。
“滴滴..滴滴”电话响了起来
一封新讯息
“我待会四点放学，一起回吧，食堂等。”
“怎么了？”又找你了啊！她总是在需要你的时候，准时地讯息你！你果然是一个很尽责的司机啊！小翔在旁问着正在看着讯息的我。
小翔，我在学院的好朋友，一直都知道我喜欢季凌的旁观者。
“是啊，我的志愿就是做一个出色的司机，这样可以了吧！”我微笑的答道。
“可是待会的课不是到六点的吗？”小翔提醒的说道。
“我知道啊，我打算溜走啊，而你就身负重任，帮我点名啊！”我得意的看着小翔
“又是我啊？算了吧，反正又不是第一次。其实人家已经有男朋友了！你不需要一直只做她的后备，做人家的司机而已。你这样地为她付出，值得吗？如果你真的喜欢她，就应该让她知道吧！也许…..”我把小翔堵住了。
“这个世界上没有如果，只有结果。其实以前暗示过她，可是当时她早已钟情现在的男朋友了。她也因为我的暗示，曾经逃避过我一阵子。我用了很久时间，才修复回我们现在的关系，所以这段感情，得来不易，所以不知不觉中，我变的不想失去，我不想再回到她逃避我的日子了，所以一直都用这种身份继续下去我们的关系，我想我真的太喜欢她了吧，所以才甘心做后备”我带着无奈的心情回应小翔的疑问。
“哈罗，等很久了吗？有没有想我啊？”嬉皮笑脸的问到。
“还玩喔？我很累了，我们快回家吧！”说完，季凌就往泊车的位置走去。
你还是那么冷谈，心里默默念道…
夜深了，星星挂上，月亮升起，早上的热闹气氛，此时此刻变得宁静，享用晚餐后的我，带着沉重的步伐，一步一步地走回自己的房间，坐在那靠着窗旁的书桌上，看着外面闪闪发亮的星星发呆，那疲惫的心，此刻想着，当我想你的时候，你会不会也刚好真正想我呢？？
“我愿变成童话里，你爱的那个天使,张开双手….”那沉静一旁的电话，又响了起来。
铃声仿佛让这一刻都静止了，因为显示在电话荧幕上的是季凌的名字，我拿起了电话…“喂，找我有什么事吗？”
“你得空吗，愿不愿意陪我去公园走走？”季凌问道
我沉默了一下，回说 “好吧！”
“为什么突然间想来公园走走的呢？ 该不会是最近胖了吧? 想来这里减肥？”一如往常的我依然用着嬉皮笑脸的方式问季凌！
季凌忽然抱着我，眼泪像绝了堤的水坝，倾泻而下，突如其来的举动把我给吓坏了，我慌张的立刻找个椅子坐着，接着就追问季凌到底发生了什么事？？
“我和他分手了，他有了别的女孩，我好喜欢他，不能失去他，但已经不可能了，现在的我，除了哭，就不知道可以做什么了..”季凌梗咽的说道
自己喜欢的女孩那么的伤心，本想告诉她，其实有个人，一直都在你身边陪伴着你，也许是你走得太快，所以才看不见，但当你停下脚步的时候，你会发现，其实他一直都在…
可是，最后我也没有说出口，因为季凌在哭着的时候，说道，“你最好了，是我的知心朋友。”这句话令我最后还是把这份压抑心中已久的感觉，继续埋藏在心谷里。安慰了季凌以后，我把她送了回家，自己也带着更加疲惫的躯壳回家。
回到了熟悉的房间，躺在那熟悉的床褥上，尽管身体多疲累，心灵多残缺，始终还是无法进入到休息的状态，心里还是担心着她，为她的难过而感到懊恼，心里有许多的话想说给她听，但现实却不允许他这样做。失眠的我，回到了书桌，开了电脑，去一个属于我发泄的地方，一个属于虚拟的世界，“部落格”，这些年来，我都会把自己的一些感受，开心地，伤心地，所有的点点滴滴，琐琐碎碎的小情节，把它记载在里面。希望她会有发现的一天。
部落格更新：
“她和他，分开了，我看得出她很伤心，也很不舍得，她一直对我说回她们的往事。看到她伤心，却半点也帮不上忙，唯一能做的，就只是可以借个肩膀让你依靠，让你哭，我的心真的很难受，希望你能快点收拾心情。我，感到欣慰，因为我是你第一个找来倾诉的对象，证明我在你心里，也占有一点地位。同时，我也感到难过，因为我和你永远都只是在友情里的那个圈圈游走，永远都出不去。也许我住在你眼里的盲点，所以做的再多，你都看不见。”
光阴似箭，时间悄悄的踮起脚尖溜走了。而我也陪季凌一起度过她的低落期，把以前的季凌带回来了……
在这段期间，季凌曾经问过我一个问题。“为什么你对我那么好？”
我只是笑嘻嘻的说，“这是一个秘密。”
岁月不待人，
我和季凌终于要毕业了，而我们的关系依然没有改变，我依然是她的司机……
毕业典礼结束后的当天，我依然载着她回家，一路上，都带着依依不舍的心情驾驶，因为我清楚的知道也许过了今天，就再也看不到她了，因为她已经不需要我的帮助了。我的内心不断挣扎…连平时觉得很长的路程，今天都显得特别短，仿佛不给我多一点的考虑。
“我到了，谢谢你这些年来的照顾！”季凌准备下车。
“我喜欢你，”我最后还是鼓起勇气，和她说了我对她的感觉，因为我知道，再不说，也许就没有机会说了。
“嗯…”季凌她没答应，没拒绝，沉默了....
停顿了一会后，我开口说道；“没关系，你不需要那么快给我答复的，我等你。”之后就开车离去了。
几天后
我收到一封信，内容是由于我的成绩优秀，学校推荐我去台湾留学，校方希望我能答应他们的推荐。
我心想这也许是个好机会，拿起手机，传了一封讯息给季凌。
“滴滴..滴滴..”一封新讯息
“我可能要去台湾留学了，你能不能在我离去之前，给我一个答案呢？也许你的一个答案，我会选择留下”
“你去台湾留学吧！两年后你回来，我会给你一个答案。”季凌回复道。
“为什么”我迫不及待的想知道答案
“因为是秘密…嘿嘿…”季凌俏皮的回道
终于我答应了学校的推荐
当我离开的那一天
我期待季凌的出现，希望她能给我一些交代，可是最后她依然没出现
“我被拒绝了吗？算了吧，这次的留学，就当作散心吧，也许回来就有个答案了。”我无奈的对自己说，也给自己那弱小的心灵一点点地安慰，一点点的希望…
“麻烦你，把这个交个季凌吧！”我把一张小字条给了小翔。
“这是什么”小翔接过后，打开一看，上面写着的是一个网址。
“你给她就是了，叫她去这个网址看看吧！”不说了，我得走了。悄悄的我走了，真如我悄悄的来，我挥一挥衣袖，带走了那些和季凌的回忆
两年后
我回来了，我把我的课程修完了，回到这个熟悉的地方，这个充满回忆味道的故乡，迎接我的，依然是我的家人，还有那个和我称兄道弟的小翔，而她依然没有出现，我带着美中不足的心情，回到家里。
我回到了房间，一切的摆设并都没有改变，我离开的事，仿佛是昨日才发生的事，我躺在床褥上，望着那天花板，这所有熟悉的空间，让我想回从前，我想念她，我和她一起经历过的往事， 就像倒带般，一幕幕的在我的脑海中再次播放。我迟疑了很久，我决定打电话去她家，希望那个秘密得到解答。
嘟嘟…
“喂，请问找谁啊？”季凌妈说道
“喂，请问季凌在家吗？我是他以前学院的朋友？”
“季凌？！你是那位在台湾留学的男孩吗？季凌有封信留给你，你可以到我们家一趟吗?”
“我的信？哦，好吧，我待会就到。”我就把电话挂了…
在久违却熟悉的路途中，我充满疑心，为什么季凌并没有接电话，而却有封信给我呢？她到底想告诉我什么呢？我带着这些疑问，坐立不安的往季凌家驶去。
叮咚
“你来啦？你就是那位在台湾留学的男孩吗?”季凌妈问道
“是的，伯母，我就是，季凌她，远行了吗？”我问道
“她离开了，去了很远的地方，也许你看了这封信，就会明白了的！”季凌妈眼睛泛泪的说到。
“喔，这样我不打扰了！谢谢。”虽然我依然迷惑，但却不好意思再问季凌妈了….
我带着那充满谜团的信，回到车上，打开那看起来有点陈旧的信，希望这所有的秘密都能的到解答。
“当你在看到这封信时，或许我已经不在了。之前，我曾经答应过，当你回来的时候，会给你一个答案。现在你回来了，我也应该遵守我的承诺，给你一个答复，我的答案是，我愿意和你在一起，但是真的对不起，我不能在陪你度过之后的每一天了。在你收到学校的推荐信之前，我的健康亮起了红灯，经过检查之后，发现自己原来已患上了胃癌，也许是上天的恶作剧吧！当你喜欢我的时候，我并没有学会珍惜，而当我想珍惜的时候，却发生了这种意外，我不能在因为我的病，而把你留住，耽误你的前途，所以我做了一个决定，选着了让你离去，这也许是我为你所做的最后一件事了，请原谅我。在你离开后，你的朋友给了我一张你留给我的小字条，那时候的我，身体已不允许我下床走动了，躺在病床上的我，唯一能做的，就是浏览你留给我的礼物，你所谓的“秘密”部落格，部落格里面的字虽然并没有发热，却让我觉得很温暖，里面的字眼并不华丽，却让我很感动。谢谢你一直都在我的身边，在我难过时，给我肩膀靠，在我开心时，总会陪伴着我，在我伤心时，总是想很多鬼主意哄我开心。每次看完我都想你会出现在我身边，可是我知道是不可能的，也许我不能那么贪心，奢侈你会出现，因为老天爷让我知道我即将死亡的消息，我才能把握自己最后的机会去做我还没做的事，比起那种突然发生意外而死，连交代遗嘱机会都没有的人，我觉得自己好太多太多了，谢谢你这么多年以来的照顾。我很开心，也很幸运，能认识到一个傻瓜，一个一直都为了我付出的傻瓜。这次，就让我做你的笨蛋一次吧！容许我说多一次，“谢谢”
你是一个好男生，一定可以找到一个更适合你的女生。希望你永远快乐。”
完
“嘀铃铃……”
“呯！”我从被子里伸出手，一击就彻底断送了第十三个恪尽职守的闹钟生命。
“该死！又打扰了我的美梦！” 迷迷蒙蒙的骂道，之后就一头埋进被窝继续呼呼大睡了。
当朦胧的我开始清醒时，拿起刚才毁掉的闹钟一看。
“啊！迟到了…!”匆匆忙忙的准备一番，睡惺松松驾车出发了。
我是一个平凡人，一个吊儿郎当的学院生，最喜欢就是睡觉了。
“你又迟到了”季凌说道
“对不起啦，下次不敢了,昨天赶课业赶到太晚了，快上车吧，不然，我们都迟到了哦！”我不好意思的说
“再有下次，我就自己搭巴士去学校了，不要再理你了”季凌带着有点生气的语气答道。
季凌，一个长的蛮漂亮的女生，很单纯，总是把事情想得很简单。也是我所暗恋的对象，若是她能温柔点就好。
季凌在到达学校后，拿起手机拨了这通电话
“喂，你在哪里呢？我到了学校，我们在图书馆门口碰面吧！”
“我约了XX去吃早餐，我先走了！”季凌带着微笑和刚泊完车的我交代。
“好吧，你先走吧，记得小心点噢！但在你离去之前，给我五分钟”说完接着就从书包里掏出了一把伞，把它交给了季凌，说“你的伞不是坏了吗？天气看来不是太好，”
“谢谢，我会还回给你的!”接过伞后，季凌便朝着图书馆的方向走去了。
留在原地的我看着季凌的背影慢慢的离我而去，莫名的无奈感涌上心头，心里不经长叹了气来，纳闷的对了自己说了一句“何时你才能回头看一看我？”也深深的感觉到，她，很幸福，自己却很孤独。
“滴滴..滴滴”电话响了起来
一封新讯息
“我待会四点放学，一起回吧，食堂等。”
“怎么了？”又找你了啊！她总是在需要你的时候，准时地讯息你！你果然是一个很尽责的司机啊！小翔在旁问着正在看着讯息的我。
小翔，我在学院的好朋友，一直都知道我喜欢季凌的旁观者。
“是啊，我的志愿就是做一个出色的司机，这样可以了吧！”我微笑的答道。
“可是待会的课不是到六点的吗？”小翔提醒的说道。
“我知道啊，我打算溜走啊，而你就身负重任，帮我点名啊！”我得意的看着小翔
“又是我啊？算了吧，反正又不是第一次。其实人家已经有男朋友了！你不需要一直只做她的后备，做人家的司机而已。你这样地为她付出，值得吗？如果你真的喜欢她，就应该让她知道吧！也许…..”我把小翔堵住了。
“这个世界上没有如果，只有结果。其实以前暗示过她，可是当时她早已钟情现在的男朋友了。她也因为我的暗示，曾经逃避过我一阵子。我用了很久时间，才修复回我们现在的关系，所以这段感情，得来不易，所以不知不觉中，我变的不想失去，我不想再回到她逃避我的日子了，所以一直都用这种身份继续下去我们的关系，我想我真的太喜欢她了吧，所以才甘心做后备”我带着无奈的心情回应小翔的疑问。
“哈罗，等很久了吗？有没有想我啊？”嬉皮笑脸的问到。
“还玩喔？我很累了，我们快回家吧！”说完，季凌就往泊车的位置走去。
你还是那么冷谈，心里默默念道…
夜深了，星星挂上，月亮升起，早上的热闹气氛，此时此刻变得宁静，享用晚餐后的我，带着沉重的步伐，一步一步地走回自己的房间，坐在那靠着窗旁的书桌上，看着外面闪闪发亮的星星发呆，那疲惫的心，此刻想着，当我想你的时候，你会不会也刚好真正想我呢？？
“我愿变成童话里，你爱的那个天使,张开双手….”那沉静一旁的电话，又响了起来。
铃声仿佛让这一刻都静止了，因为显示在电话荧幕上的是季凌的名字，我拿起了电话…“喂，找我有什么事吗？”
“你得空吗，愿不愿意陪我去公园走走？”季凌问道
我沉默了一下，回说 “好吧！”
“为什么突然间想来公园走走的呢？ 该不会是最近胖了吧? 想来这里减肥？”一如往常的我依然用着嬉皮笑脸的方式问季凌！
季凌忽然抱着我，眼泪像绝了堤的水坝，倾泻而下，突如其来的举动把我给吓坏了，我慌张的立刻找个椅子坐着，接着就追问季凌到底发生了什么事？？
“我和他分手了，他有了别的女孩，我好喜欢他，不能失去他，但已经不可能了，现在的我，除了哭，就不知道可以做什么了..”季凌梗咽的说道
自己喜欢的女孩那么的伤心，本想告诉她，其实有个人，一直都在你身边陪伴着你，也许是你走得太快，所以才看不见，但当你停下脚步的时候，你会发现，其实他一直都在…
可是，最后我也没有说出口，因为季凌在哭着的时候，说道，“你最好了，是我的知心朋友。”这句话令我最后还是把这份压抑心中已久的感觉，继续埋藏在心谷里。安慰了季凌以后，我把她送了回家，自己也带着更加疲惫的躯壳回家。
回到了熟悉的房间，躺在那熟悉的床褥上，尽管身体多疲累，心灵多残缺，始终还是无法进入到休息的状态，心里还是担心着她，为她的难过而感到懊恼，心里有许多的话想说给她听，但现实却不允许他这样做。失眠的我，回到了书桌，开了电脑，去一个属于我发泄的地方，一个属于虚拟的世界，“部落格”，这些年来，我都会把自己的一些感受，开心地，伤心地，所有的点点滴滴，琐琐碎碎的小情节，把它记载在里面。希望她会有发现的一天。
部落格更新：
“她和他，分开了，我看得出她很伤心，也很不舍得，她一直对我说回她们的往事。看到她伤心，却半点也帮不上忙，唯一能做的，就只是可以借个肩膀让你依靠，让你哭，我的心真的很难受，希望你能快点收拾心情。我，感到欣慰，因为我是你第一个找来倾诉的对象，证明我在你心里，也占有一点地位。同时，我也感到难过，因为我和你永远都只是在友情里的那个圈圈游走，永远都出不去。也许我住在你眼里的盲点，所以做的再多，你都看不见。”
光阴似箭，时间悄悄的踮起脚尖溜走了。而我也陪季凌一起度过她的低落期，把以前的季凌带回来了……
在这段期间，季凌曾经问过我一个问题。“为什么你对我那么好？”
我只是笑嘻嘻的说，“这是一个秘密。”
岁月不待人，
我和季凌终于要毕业了，而我们的关系依然没有改变，我依然是她的司机……
毕业典礼结束后的当天，我依然载着她回家，一路上，都带着依依不舍的心情驾驶，因为我清楚的知道也许过了今天，就再也看不到她了，因为她已经不需要我的帮助了。我的内心不断挣扎…连平时觉得很长的路程，今天都显得特别短，仿佛不给我多一点的考虑。
“我到了，谢谢你这些年来的照顾！”季凌准备下车。
“我喜欢你，”我最后还是鼓起勇气，和她说了我对她的感觉，因为我知道，再不说，也许就没有机会说了。
“嗯…”季凌她没答应，没拒绝，沉默了....
停顿了一会后，我开口说道；“没关系，你不需要那么快给我答复的，我等你。”之后就开车离去了。
几天后
我收到一封信，内容是由于我的成绩优秀，学校推荐我去台湾留学，校方希望我能答应他们的推荐。
我心想这也许是个好机会，拿起手机，传了一封讯息给季凌。
“滴滴..滴滴..”一封新讯息
“我可能要去台湾留学了，你能不能在我离去之前，给我一个答案呢？也许你的一个答案，我会选择留下”
“你去台湾留学吧！两年后你回来，我会给你一个答案。”季凌回复道。
“为什么”我迫不及待的想知道答案
“因为是秘密…嘿嘿…”季凌俏皮的回道
终于我答应了学校的推荐
当我离开的那一天
我期待季凌的出现，希望她能给我一些交代，可是最后她依然没出现
“我被拒绝了吗？算了吧，这次的留学，就当作散心吧，也许回来就有个答案了。”我无奈的对自己说，也给自己那弱小的心灵一点点地安慰，一点点的希望…
“麻烦你，把这个交个季凌吧！”我把一张小字条给了小翔。
“这是什么”小翔接过后，打开一看，上面写着的是一个网址。
“你给她就是了，叫她去这个网址看看吧！”不说了，我得走了。悄悄的我走了，真如我悄悄的来，我挥一挥衣袖，带走了那些和季凌的回忆
两年后
我回来了，我把我的课程修完了，回到这个熟悉的地方，这个充满回忆味道的故乡，迎接我的，依然是我的家人，还有那个和我称兄道弟的小翔，而她依然没有出现，我带着美中不足的心情，回到家里。
我回到了房间，一切的摆设并都没有改变，我离开的事，仿佛是昨日才发生的事，我躺在床褥上，望着那天花板，这所有熟悉的空间，让我想回从前，我想念她，我和她一起经历过的往事， 就像倒带般，一幕幕的在我的脑海中再次播放。我迟疑了很久，我决定打电话去她家，希望那个秘密得到解答。
嘟嘟…
“喂，请问找谁啊？”季凌妈说道
“喂，请问季凌在家吗？我是他以前学院的朋友？”
“季凌？！你是那位在台湾留学的男孩吗？季凌有封信留给你，你可以到我们家一趟吗?”
“我的信？哦，好吧，我待会就到。”我就把电话挂了…
在久违却熟悉的路途中，我充满疑心，为什么季凌并没有接电话，而却有封信给我呢？她到底想告诉我什么呢？我带着这些疑问，坐立不安的往季凌家驶去。
叮咚
“你来啦？你就是那位在台湾留学的男孩吗?”季凌妈问道
“是的，伯母，我就是，季凌她，远行了吗？”我问道
“她离开了，去了很远的地方，也许你看了这封信，就会明白了的！”季凌妈眼睛泛泪的说到。
“喔，这样我不打扰了！谢谢。”虽然我依然迷惑，但却不好意思再问季凌妈了….
我带着那充满谜团的信，回到车上，打开那看起来有点陈旧的信，希望这所有的秘密都能的到解答。
“当你在看到这封信时，或许我已经不在了。之前，我曾经答应过，当你回来的时候，会给你一个答案。现在你回来了，我也应该遵守我的承诺，给你一个答复，我的答案是，我愿意和你在一起，但是真的对不起，我不能在陪你度过之后的每一天了。在你收到学校的推荐信之前，我的健康亮起了红灯，经过检查之后，发现自己原来已患上了胃癌，也许是上天的恶作剧吧！当你喜欢我的时候，我并没有学会珍惜，而当我想珍惜的时候，却发生了这种意外，我不能在因为我的病，而把你留住，耽误你的前途，所以我做了一个决定，选着了让你离去，这也许是我为你所做的最后一件事了，请原谅我。在你离开后，你的朋友给了我一张你留给我的小字条，那时候的我，身体已不允许我下床走动了，躺在病床上的我，唯一能做的，就是浏览你留给我的礼物，你所谓的“秘密”部落格，部落格里面的字虽然并没有发热，却让我觉得很温暖，里面的字眼并不华丽，却让我很感动。谢谢你一直都在我的身边，在我难过时，给我肩膀靠，在我开心时，总会陪伴着我，在我伤心时，总是想很多鬼主意哄我开心。每次看完我都想你会出现在我身边，可是我知道是不可能的，也许我不能那么贪心，奢侈你会出现，因为老天爷让我知道我即将死亡的消息，我才能把握自己最后的机会去做我还没做的事，比起那种突然发生意外而死，连交代遗嘱机会都没有的人，我觉得自己好太多太多了，谢谢你这么多年以来的照顾。我很开心，也很幸运，能认识到一个傻瓜，一个一直都为了我付出的傻瓜。这次，就让我做你的笨蛋一次吧！容许我说多一次，“谢谢”
你是一个好男生，一定可以找到一个更适合你的女生。希望你永远快乐。”
完
头痛= =
五月一日（星期五)
夜深了，却睡不着，头好痛。现在的你，睡了吗？还是和我一样，失眠了呢？我为了你而失眠，而你，却是为了哪个他而失眠呢？会不会是我呢？哈哈。应该不会吧，你都说了讨厌我了，应该不会在想我了吧。而我却没因为你的讨厌，而忘了想你。我想你...
我的心，很乱；我的头，很痛，我们又要在见面了，你又要见到这个你很讨厌的人了，你会不会不想见到我呢？为什么我每次喜欢一个人，都会让那个人讨厌上我的呢？爱情那方面，我真的没有天分，我很会安慰人，却不会怎样安慰自己，我很会叫别人怎样哄女孩，却不曾哄过谁是成功的，我很会关心别人，却感动不了喜欢的人。我才知道，我是个大话精，我只会说，并不会做，只会做，却不让她知道，一直都是我在原地跑，并没有向前走一步。是个懦夫，总是把自己喜欢的人推销给别人，为什么却不想想，其实自己也不错，为什么要自己喜欢的人推销出去呢，喜欢不是应该争取的吗？我是笨蛋吗？我讨厌这样的我。
朋友说，你讨厌我，都是因为我的付出不是无怨无悔的付出，所以才造成现在这样的画面，而我却在想，无怨无悔的付出，说就容易，而做，却又有几个人办的到呢？我不是圣人，不是神，我学不会无怨无悔的付出，我只会有目的的付出，但付出是真心的，所以每次付出了很多，耕耘了很多，得到的却是零收获，会很伤心，这些伤心会变成痛，而痛变得越多的时候，就会变成会'恨'，而恨却会因为时间的流失，而到最后就会变成’悔‘。所以，我无奈。
我承认我不是好人。从前的我，相信真心的喜欢一个人，不关、不管样子多丑，人品多不好，只要真心，就能令那个对象喜欢上自己。我试过三次，却没一次成功，最后的一次，曾经的我，以为成功了，但却因为某个人的出现，让一切都消失了，更是让两人的关系决裂，也让我明白，这些关系，是多么的经不起考验，一些事情，就让这些关系失去了。我不能说些什么，因为在那段故事里，我真的做错了很多决定，他的生气，他的离开，我都能明白，只能说，那时的我，不成熟。而我现在唯一能做的事，就是说那一句迟来的’对不起‘。但他却不会在接受了…………
现在的我，依然在改变，却依然在做着同样的东西，以为经过那麽多事情，变得成熟了，但其实却还是活在那时候的世界，依然用着同样的做法，来处理一样的事情，我的脾气，让我失去了很多东西，我的性格，让我失去了很多很重要的人，而我却没发现，我可能也将会失去你…………如果我离开了，你会不会比较想我呢？
如果当你喜欢上一个人的时候，你会愿意只当路人甲吗？我的做法错了吗？也许错了，但你能怪我吗？我会生气，不是都是因为你的冷漠吗？你的冷，你的笨，让我沉默了，累了，而我的沉默，却惹你讨厌，才发现，原来我没有生气的权利，好吧！竟然你愿意看着带着面具的我，我就继续披上我那微笑的脸孔，继续陪伴着你吧！只要你喜欢，但也许有一天，当你脱开这个面具以后，你看见的，是一个没有笑容，没有感觉的机械人而已。只因为喜欢你，我才会披上这个面具，即使会很累，很幸苦，很寂寞，，都是因为，不想被你讨厌…………我喜欢你
夜深了，却睡不着，头好痛。现在的你，睡了吗？还是和我一样，失眠了呢？我为了你而失眠，而你，却是为了哪个他而失眠呢？会不会是我呢？哈哈。应该不会吧，你都说了讨厌我了，应该不会在想我了吧。而我却没因为你的讨厌，而忘了想你。我想你...
我的心，很乱；我的头，很痛，我们又要在见面了，你又要见到这个你很讨厌的人了，你会不会不想见到我呢？为什么我每次喜欢一个人，都会让那个人讨厌上我的呢？爱情那方面，我真的没有天分，我很会安慰人，却不会怎样安慰自己，我很会叫别人怎样哄女孩，却不曾哄过谁是成功的，我很会关心别人，却感动不了喜欢的人。我才知道，我是个大话精，我只会说，并不会做，只会做，却不让她知道，一直都是我在原地跑，并没有向前走一步。是个懦夫，总是把自己喜欢的人推销给别人，为什么却不想想，其实自己也不错，为什么要自己喜欢的人推销出去呢，喜欢不是应该争取的吗？我是笨蛋吗？我讨厌这样的我。
朋友说，你讨厌我，都是因为我的付出不是无怨无悔的付出，所以才造成现在这样的画面，而我却在想，无怨无悔的付出，说就容易，而做，却又有几个人办的到呢？我不是圣人，不是神，我学不会无怨无悔的付出，我只会有目的的付出，但付出是真心的，所以每次付出了很多，耕耘了很多，得到的却是零收获，会很伤心，这些伤心会变成痛，而痛变得越多的时候，就会变成会'恨'，而恨却会因为时间的流失，而到最后就会变成’悔‘。所以，我无奈。
我承认我不是好人。从前的我，相信真心的喜欢一个人，不关、不管样子多丑，人品多不好，只要真心，就能令那个对象喜欢上自己。我试过三次，却没一次成功，最后的一次，曾经的我，以为成功了，但却因为某个人的出现，让一切都消失了，更是让两人的关系决裂，也让我明白，这些关系，是多么的经不起考验，一些事情，就让这些关系失去了。我不能说些什么，因为在那段故事里，我真的做错了很多决定，他的生气，他的离开，我都能明白，只能说，那时的我，不成熟。而我现在唯一能做的事，就是说那一句迟来的’对不起‘。但他却不会在接受了…………
现在的我，依然在改变，却依然在做着同样的东西，以为经过那麽多事情，变得成熟了，但其实却还是活在那时候的世界，依然用着同样的做法，来处理一样的事情，我的脾气，让我失去了很多东西，我的性格，让我失去了很多很重要的人，而我却没发现，我可能也将会失去你…………如果我离开了，你会不会比较想我呢？
如果当你喜欢上一个人的时候，你会愿意只当路人甲吗？我的做法错了吗？也许错了，但你能怪我吗？我会生气，不是都是因为你的冷漠吗？你的冷，你的笨，让我沉默了，累了，而我的沉默，却惹你讨厌，才发现，原来我没有生气的权利，好吧！竟然你愿意看着带着面具的我，我就继续披上我那微笑的脸孔，继续陪伴着你吧！只要你喜欢，但也许有一天，当你脱开这个面具以后，你看见的，是一个没有笑容，没有感觉的机械人而已。只因为喜欢你，我才会披上这个面具，即使会很累，很幸苦，很寂寞，，都是因为，不想被你讨厌…………我喜欢你
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