聖誕夜

十二月二十五日二零零八年（星期四）

小時後的聖誕夜,是希望再那一天能可以拿到聖誕老公公的那分禮物.當人長大後,期望的,不是那一分禮物,希望的是,可以再那一天,能和自己喜歡的人,過一 個不一樣的聖誕夜,這一年的我,還是和上年一樣,用一樣的身分,過一個一樣的聖誕節.今年的我,聖誕節,依然不是和你過,拿的也不是你送的禮物.唯一一樣 的,是我依然痴痴的等著你.這樣的聖誕節,我還要過多幾個呢?我還需要等到幾時,才能親自收到你送的第一分的禮物呢??

已經很久,我都沒有回來這裡寫一些你和我的事情了,只因為我以為你和我的故事已經結束了,你對我的冷淡,讓我徹底失望,我崩潰過,哭過,也想過恨你這個笨瓜,但最後我還是沒有做到,往往喜歡與憎恨都是一念之間,我不想在因為我的霸道,我的魯莽,又再把自己喜歡的人氣走,我選者接受,依然裝作若無其事,一直都在背後打聽你的消息.希望能再背後為你做一些事情,讓你的生活過的更愉快.那時候很久都沒遇見過你,那段時期,唯一能見到你的時候就是經常去圖書館,希望能透過那兒的玻璃,看見你經過的那短短短的殺那.也可以偷用朋友的戶口,去你的frenster,看下你的近況,我也不知道,為什麼喜歡一個人,要變的如 此的偷偷摸摸.

正當我打算以以這種方式繼續保護著你的時候,卻意外的發生某些事情,讓我們重遇,也讓我們重回以前那樣的關係,甚至比以前更好了,但是我並沒有覺得更開心,我反而需要催眠我自己,催眠自己不能因為現在的關係,而觉得開心,催眠自己，你是因為需要我,我們才會變的那麼好的,而不是我們的關係更進一步了.是不是我對自己沒有信心了呢,為什麼我會那麼的退縮了,你知道我很难受嗎?我說每一句話,都要認真想過,才會說出口, 是因為我怕說錯了,你又再不理我了.有誰可以告訴我,我應該怎樣走?才能讓你的心防打開呢?我不知道還能撐到幾久,很多时候,我都想不理你了,但是我就知道我會失敗.喜歡一個不喜歡自己的人,就一定要那麼辛苦的嗎?為什麼,你就不能回頭看一下,那個那麼喜歡你的笨蛋呢?我和你,關係在好,在親密,都真的不能再一起嗎?我永遠都只能做你的碼頭,讓你靠岸,讓你休息而已嗎?當你休息夠了.你又會在離去了嗎?這樣你還會記得這個隨時都讓你靠的碼頭嗎?正傻…

現在的我,和抱著炸彈沒分別,關係和你越好,就越怕,因為當你離開的那一天,我就會崩潰的多一次,但是我也沒辦法制至這一切的發生,一天一天的過去,經常的來回學校,關係的確好會很多了,甚至比以前更好了,也讓我增加了很多回憶.而我,為了不要讓你感覺到我還喜歡這你, 一直都用朋友的身分和你說話,一句比較貼心的話,也沒說出口, 怕說了,一切就完了,即是想要關心你,幫你,也要用很婉轉的模式,或經過朋友的幫忙,才能讓你擦絕不出來.也許喜歡你的這個人,想法有點天真,有點愚蠢,對愛沒有天分,想不出更好的方法追求你,也不知道如何才能從你的心理拿到滿分.我只能默默的祈禱,如果那一天真的要來臨,能不能不要那麼快??可以讓我維持這樣的關係就一點嗎??

我和你,距離本来就很近,但為何我卻找不到走進你身邊的小路呢??我已經拼命的追趕, 希望能达到你心目中的那个标准，但我就是活在你眼中的那个盲点，做的在多，你都看不见。。

**随缘，是让接受不了现实的人，拿来敷衍别人的借口。他们说随缘，是想自己有一个，模陵两可的机会，因为说随缘，可以催眠自己，还有机会，其实，他们只是不想听见真正的答案而已，在你的生活里，是不是也存在这样的人呢??**