好想你的那一天

四月四日二零零八年（星期五）

不知不覺又過了一段時間﹐最近﹐我只忙著課業的東西﹐因為我知道﹐我比任何人都會胡思亂想﹐只有把自己的時間表填的滿滿的﹐我才會不想你。我真的沒想過﹐ 你竟然沒找我超過一個月﹐很難過﹐我以為﹐你會和我解釋些什麼﹐但是沒想到﹐你是會這樣的冷漠的﹐令我心好痛。算了﹐我應該像我網友說的那樣﹐不應該自怨自艾﹐是我自己什麼都沒說過出口﹐為什麼要在這邊自己難過呢?給誰看呢?

我把錢包弄不見了﹐我不開心﹐不是因為裡面的錢﹐我傷心的是﹐我連我們一起拍的大頭貼﹐都一起弄不見了﹐上天真的很會開玩笑﹐我連唯一能回憶的東西都沒了 ﹐我真的好沒用。也許上天真的是想我忘記你﹐但其實我不能﹐每當我看到勾起回憶的東西﹐我就真的很心痛﹐想起我們兩個一起去百貨公司買菜﹐想起我們一起去買壽司﹐想起教你如何搭火車去學校﹐想起太多的東西﹐我有很多東西想說,但事實已經不允許我說了﹐這段感情﹐我真的一直提醒自己﹐不要在重蹈覆轍了﹐但是 ﹐我卻一直在做錯事。為什麼呢?我不是怪他﹐我是怪我自己﹐為什麼我總是不讓你知道我喜歡你﹐為什麼我不敢去試﹐為什麼自己那麼苯﹐即使是沒有機會﹐至少有去試阿﹐但是為什麼我總是不敢﹐為什麼那麼懦弱。
我好想打我自己。。。。

最近有些朋友問我關於你的事﹐我都說我不太清楚﹐當我知道﹐你都有和他們sms的時候﹐我不知道怎樣形容那個感覺﹐就只是覺得我的身體很重﹐我的心好像不屬于我的那樣﹐我不明白﹐為什麼我們之間多了一個人之後﹐我就好像變得﹐什麼都不是了那樣﹐我好像完全消失了﹐在你的心中﹐屬于我的那個小角落﹐也消失了 ﹐我什麼都不是了。聽上去﹐好像很傷心那樣﹐但是﹐ 其實我根本就不應該傷心的阿﹐這就是規則﹐我明明很早以前就明白這個道理了阿﹐為什麼當發生的時候﹐我依然會那麼的難過﹐我不是一早就應該免疫了嗎﹐為什麼那個痛﹐還是會纏著我。這時候﹐心里的那一本教科書﹐就多了一頁﹐''喜歡一個單純的女孩﹐比喜歡一個普通女孩﹐還要更難過﹐因為他永遠都不懂得處理這樣的問題﹐他的處理方式就是不聞不問 ﹐永遠都不知道﹐原來這樣的處理方式﹐比任何酷刑都還要殘忍﹐永遠都不知道﹐他傷害著一個很喜歡他的人''

每次我寫blog的時候﹐我都會想起我以前喜歡的人﹐想她﹐不是因為我還喜歡她﹐而是想起她曾經罵過我的話﹐我真的覺得太對了﹐她說﹐你不是偉大﹐你只是一直想做一些事﹐想讓那個女孩喜歡你而已﹐所以你不能說自己做的事﹐都不求回報﹐因為你是有目的的。我覺得他罵我罵的太對了﹐我根本就是個爛人﹐我根本就做不到那種聖人。他也說過﹐喜歡一個人﹐不是看你對他做過些什麼﹐而是要讓她明白﹐你的用意﹐要讓他知道你喜歡他﹐而不是讓她感動。我想我真的明白了。。。我喜歡你﹐好喜歡你﹐想和你在一起﹐簡簡單單的幾個字﹐我竟然都沒說過﹐我真的是笨。

我把學校的功課都忙完了﹐ 現在的我空閑了﹐我又在胡思亂想了﹐我總是會想起你﹐不知道現在的你﹐還會想起我嗎?我好想你。。。我唯一確定的是﹐我不會在把我自己喜歡的人氣走了﹐這次的我﹐即使千百個不願意﹐我也會把一切歸零﹐我會把你當作朋友的﹐也許我和你﹐都要加油吧。容許我在說多一次﹐我真的真的好愛你。

~~如果時間可以重來一次﹐我不會在讓你溜去﹐我會抓緊你﹐大聲說出我愛你~~