头痛/心痛

五月一日（星期五)

夜深了，却睡不着，头好痛。现在的你，睡了吗？还是和我一样，失眠了呢？我为了你而失眠，而你，却是为了哪个他而失眠呢？会不会是我呢？哈哈。应该不会吧，你都说了讨厌我了，应该不会在想我了吧。而我却没因为你的讨厌，而忘了想你。我想你...

我的心，很乱；我的头，很痛，我们又要在见面了，你又要见到这个你很讨厌的人了，你会不会不想见到我呢？为什么我每次喜欢一个人，都会让那个人讨厌上我的呢？爱情那方面，我真的没有天分，我很会安慰人，却不会怎样安慰自己，我很会叫别人怎样哄女孩，却不曾哄过谁是成功的，我很会关心别人，却感动不了喜欢的人。我才知道，我是个大话精，我只会说，并不会做，只会做，却不让她知道，一直都是我在原地跑，并没有向前走一步。是个懦夫，总是把自己喜欢的人推销给别人，为什么却不想想，其实自己也不错，为什么要自己喜欢的人推销出去呢，喜欢不是应该争取的吗？我是笨蛋吗？我讨厌这样的我。

朋友说，你讨厌我，都是因为我的付出不是无怨无悔的付出，所以才造成现在这样的画面，而我却在想，无怨无悔的付出，说就容易，而做，却又有几个人办的到呢？我不是圣人，不是神，我学不会无怨无悔的付出，我只会有目的的付出，但付出是真心的，所以每次付出了很多，耕耘了很多，得到的却是零收获，会很伤心，这些伤心会变成痛，而痛变得越多的时候，就会变成会'恨'，而恨却会因为时间的流失，而到最后就会变成’悔‘。所以，我无奈。

我承认我不是好人。从前的我，相信真心的喜欢一个人，不关、不管样子多丑，人品多不好，只要真心，就能令那个对象喜欢上自己。我试过三次，却没一次成功，最后的一次，曾经的我，以为成功了，但却因为某个人的出现，让一切都消失了，更是让两人的关系决裂，也让我明白，这些关系，是多么的经不起考验，一些事情，就让这些关系失去了。我不能说些什么，因为在那段故事里，我真的做错了很多决定，他的生气，他的离开，我都能明白，只能说，那时的我，不成熟。而我现在唯一能做的事，就是说那一句迟来的’对不起‘。但他却不会在接受了…………

现在的我，依然在改变，却依然在做着同样的东西，以为经过那麽多事情，变得成熟了，但其实却还是活在那时候的世界，依然用着同样的做法，来处理一样的事情，我的脾气，让我失去了很多东西，我的性格，让我失去了很多很重要的人，而我却没发现，我可能也将会失去你…………如果我离开了，你会不会比较想我呢？

如果当你喜欢上一个人的时候，你会愿意只当路人甲吗？我的做法错了吗？也许错了，但你能怪我吗？我会生气，不是都是因为你的冷漠吗？你的冷，你的笨，让我沉默了，累了，而我的沉默，却惹你讨厌，才发现，原来我没有生气的权利，好吧！竟然你愿意看着带着面具的我，我就继续披上我那微笑的脸孔，继续陪伴着你吧！只要你喜欢，但也许有一天，当你脱开这个面具以后，你看见的，是一个没有笑容，没有感觉的机械人而已。只因为喜欢你，我才会披上这个面具，即使会很累，很幸苦，很寂寞，，都是因为，不想被你讨厌…………我喜欢你

压力

24-4-09(星期五)

今天是考试的第二天，读了一整夜的书，到最后却变成了空白，幸好画的比答得还要高分。考试给我的那种无形的压力，有时候真的让我喘不过期来，因为我不想留多一年，我想和你一起毕业，我答应过我自己，要在学院的这两年，尽我最大的努力，呵护你，保护你，守护你。对自己许下了一个承诺，当我们一起毕业的时候，我要正式的和你表白，所以我有不能输的理由。

我付出的努力，彻夜的苦读，但是没想到，你给我的压力，比起考试的压力，简直就是小巫见大巫，甚至有点想哭的感觉，我尽然听见你说讨厌我的消息。真的是很不开心，原来你因为最近的我对你冷淡，回你的讯息只是那两三个字而渐渐的对我反感了，我真的很痛心，你会这样想我，为什么你就是不会试着往回想，你是怎样对待我的吗？？你不是也一样吗？我多么体贴的问候，体贴的关心，你都只是喔，ok，谢谢之类的吗？我也会疲倦的啊！我也会生气的啊，我也会讨厌的啊，我真的很想用我这一生去保护你，关心你，而你，却一次又一次的伤了我的心，多狂烈的体贴，多傻得举动，多笨的等候，我都试过，而你却没珍惜过。拼了命的付出，拼了命的哄你快乐。都只是敷衍的带过。我累了，冷淡了，你却这样讲 ，我才发现，原来我并没有生气的权利。我比狗更没个性...还记得曾经有一次，我们一起去了学校，本来我们都好好的，但是当你看到你朋友迎面而来的时候，你居然跑开了，刻意和我保持距离，和他们一起走去课室。留下我一个在原地，默默的看着你的背影离去，那时我才擦觉到，原来我和你走在一起，是那么的让你难堪的，之后你就传了一封短讯回来，和我说，你跑开，是为了保护我的身份，怕你的朋友误会我们是情侣。而你却知不知道，我多么的想他们误会呢？也许我还会比较高心，你跑开，根本就没保护到我，反而却是在伤害我，你知道吗？

朋友说我对你，就来要好像第二个ppy了（ 曾经因为我的性格，而给我气走的爱人）。我很害怕，我真的怕我会做出一些超过的事情，而让你从此不理我了。我答应过很多人，我不会在做回同样的事，让自己喜欢的人讨厌自己的。但现在却让故事重演。我应该要怎样呢？？我真的很伤心。。。你何时才能发觉我伤心的原因，何时才能明白，我为什么变得那么冷漠，何时才明白，我是真的真的很喜欢你的，也许你擦觉的到我喜欢你，而你却不知道，我为了你，已经变得不像我自己了。你可以让我活得快乐点吗？？

如果有一天

三月二十日二零零九年（星期五）

刚刚和你聊了一下，愿来你是那么不喜欢迟到的我的啊，原来你是那么不想和我聊天啊，所以所有的回答都只有那几个字，我一直希望能继续聊下去，你却说你要温习，我只好关上我那思念的门吧！昨天和你的好友聊了msn，问了一些关于你的事！我问了以个很奇怪的问题，我问了，你又没有提起我呢？你朋友回了我，说我没什么和你说话，原来你也发现最近我没什么和你说话的哦。也许我在生闷气吧，我尽然生气你，最近都把我抛在一旁，去到学校，就去找你的朋友，去做你的事。我很伤心，脸上挂着若无其事的表情，心中却十万个不舍，为什么你会这样的呢？我害怕你没车去学校，害怕你自己一人自己去搭巴士去学校，才故意把自己的时间表弄乱，希望能每一天都能把你在到来学校，希望能陪你吃个早餐，在看着你慢慢的离开，而最近，我都是孤独的一个人，做在那餐桌上，喝着牛奶，想起你刚才 那几句敷衍的交代，真的痛了。还是你真的当我是司机而已呢？？伤心，但当冷静下来想回去的时候，才发现，根本没有人吩咐我要这样做的啊，是我自己自愿的啊！你根本都没要求过我，要载你去学校的啊，是我自己笨，是我自己傻而已啊，当我想到这里的时候，我竟然又对我自己说了一句我愿意一直那么傻下去，一直笨下去，我很矛盾吧！omg..为什么我会那么喜欢你的呢?而你，几时才会发现我的好呢？？（这样我到底在气什么呢？？）

华语的功课要创作文章，而我竟然不知不觉把自己和你的一些经历放了进去，完成了‘不能说的秘密‘，也许你会觉得没什么特别，也许对你来说，只是一个普通的故事，而对我，却是一个很有意思的东西.别人透过文字而了解到的内容，也有很深的感触，而你，却什么都没感觉到吗？即使你不喜欢我，为什么你就不能当我是朋友一样的看待？对我为什么就是和别人不一样呢，你能不接受我，拒绝我，但真的不可以 阻止我喜欢你的，对，真的喜欢你，承认对你，和别的女孩有一点的不同，我比较紧张你，在乎你，但我没做一些超过的事啊，为什么你能对我如此的不同， 你的冷淡，并没有让我慢慢的不喜欢你。

我讨厌你，我讨厌你，我讨厌你，很多时候我都和自己说，可是我却没一次做到，甚至连给朋友说我是狗，我也没冤过一句，因为人家的确有这样的资格者说我，因为那个女孩是他女朋友，而我只是你的朋友，人家也是随传随到，我也是随传随到，可是身份却不同，我给人说也是应该的。我也冤过你，为什么你不等我一起回，即使那半个小时，你也不愿意等，而我却傻傻的等过你急小时，我问那个朋友，为什么你不等我呢？？我的朋友打了我以句，他为什么要等你啊，你是他的谁 呢？我竟然说不出话来，因为他说对了啊，我是你的谁呢？你为什么要等我呢？我答不出。。。也许他说的话真的很难听，却是事实，所以我不介意，因为真心话，本来就比较难听的啊！

如果我离开了，你会不会比较想我呢？而你会不会开始觉得我的存在是重要的呢？会不会因为我的不存在而觉得不习惯呢？其实我想我知道答案了吧，只是自己并不想接受而已，我愿意给自己那弱小的心灵，一点点的希望，即使它是多么得渺小。最近我为自己心中的一个问题，找了一个答案，我常问自己，为什么我一定要喜欢你呢？为什么我不去找另外一个人呢？为什么我要傻傻的为一个女孩等了四年呢？？我终于答的出来了，因为我不想把你让给别人，我不想以后陪在我身旁的是别人，我想以后和我分享一切的人是你，我真的很喜欢你，可是你的心里却没有我，伤透了我的心。

如果部落格会帮写它的人说话的话，这样部落格你能代我和他说，我在等他吗？可以帮我和他说，我载他，并不是为了那封50 快的红包吗？帮我和他说，我真的希望他能注意我多一点，可以吗？？

不能说的秘密

三月二十日二零零九年（星期五）


“嘀铃铃……”
“呯！”我从被子里伸出手，一击就彻底断送了第十三个恪尽职守的闹钟生命。
“该死！又打扰了我的美梦！” 迷迷蒙蒙的骂道，之后就一头埋进被窝继续呼呼大睡了。
当朦胧的我开始清醒时，拿起刚才毁掉的闹钟一看。
“啊！迟到了…!”匆匆忙忙的准备一番，睡惺松松驾车出发了。
我是一个平凡人，一个吊儿郎当的学院生，最喜欢就是睡觉了。
“你又迟到了”季凌说道
“对不起啦，下次不敢了,昨天赶课业赶到太晚了，快上车吧，不然，我们都迟到了哦！”我不好意思的说
“再有下次，我就自己搭巴士去学校了，不要再理你了”季凌带着有点生气的语气答道。
季凌，一个长的蛮漂亮的女生，很单纯，总是把事情想得很简单。也是我所暗恋的对象，若是她能温柔点就好。
季凌在到达学校后，拿起手机拨了这通电话
“喂，你在哪里呢？我到了学校，我们在图书馆门口碰面吧！”
“我约了XX去吃早餐，我先走了！”季凌带着微笑和刚泊完车的我交代。
“好吧，你先走吧，记得小心点噢！但在你离去之前，给我五分钟”说完接着就从书包里掏出了一把伞，把它交给了季凌，说“你的伞不是坏了吗？天气看来不是太好，”
“谢谢，我会还回给你的!”接过伞后，季凌便朝着图书馆的方向走去了。
留在原地的我看着季凌的背影慢慢的离我而去，莫名的无奈感涌上心头，心里不经长叹了气来，纳闷的对了自己说了一句“何时你才能回头看一看我？”也深深的感觉到，她，很幸福，自己却很孤独。

“滴滴..滴滴”电话响了起来
一封新讯息
“我待会四点放学，一起回吧，食堂等。”
“怎么了？”又找你了啊！她总是在需要你的时候，准时地讯息你！你果然是一个很尽责的司机啊！小翔在旁问着正在看着讯息的我。
小翔，我在学院的好朋友，一直都知道我喜欢季凌的旁观者。
“是啊，我的志愿就是做一个出色的司机，这样可以了吧！”我微笑的答道。
“可是待会的课不是到六点的吗？”小翔提醒的说道。
“我知道啊，我打算溜走啊，而你就身负重任，帮我点名啊！”我得意的看着小翔
“又是我啊？算了吧，反正又不是第一次。其实人家已经有男朋友了！你不需要一直只做她的后备，做人家的司机而已。你这样地为她付出，值得吗？如果你真的喜欢她，就应该让她知道吧！也许…..”我把小翔堵住了。
“这个世界上没有如果，只有结果。其实以前暗示过她，可是当时她早已钟情现在的男朋友了。她也因为我的暗示，曾经逃避过我一阵子。我用了很久时间，才修复回我们现在的关系，所以这段感情，得来不易，所以不知不觉中，我变的不想失去，我不想再回到她逃避我的日子了，所以一直都用这种身份继续下去我们的关系，我想我真的太喜欢她了吧，所以才甘心做后备”我带着无奈的心情回应小翔的疑问。
“哈罗，等很久了吗？有没有想我啊？”嬉皮笑脸的问到。
“还玩喔？我很累了，我们快回家吧！”说完，季凌就往泊车的位置走去。
你还是那么冷谈，心里默默念道…
夜深了，星星挂上，月亮升起，早上的热闹气氛，此时此刻变得宁静，享用晚餐后的我，带着沉重的步伐，一步一步地走回自己的房间，坐在那靠着窗旁的书桌上，看着外面闪闪发亮的星星发呆，那疲惫的心，此刻想着，当我想你的时候，你会不会也刚好真正想我呢？？
“我愿变成童话里，你爱的那个天使,张开双手….”那沉静一旁的电话，又响了起来。
铃声仿佛让这一刻都静止了，因为显示在电话荧幕上的是季凌的名字，我拿起了电话…“喂，找我有什么事吗？”
“你得空吗，愿不愿意陪我去公园走走？”季凌问道
我沉默了一下，回说 “好吧！”
“为什么突然间想来公园走走的呢？ 该不会是最近胖了吧? 想来这里减肥？”一如往常的我依然用着嬉皮笑脸的方式问季凌！
季凌忽然抱着我，眼泪像绝了堤的水坝，倾泻而下，突如其来的举动把我给吓坏了，我慌张的立刻找个椅子坐着，接着就追问季凌到底发生了什么事？？
“我和他分手了，他有了别的女孩，我好喜欢他，不能失去他，但已经不可能了，现在的我，除了哭，就不知道可以做什么了..”季凌梗咽的说道
自己喜欢的女孩那么的伤心，本想告诉她，其实有个人，一直都在你身边陪伴着你，也许是你走得太快，所以才看不见，但当你停下脚步的时候，你会发现，其实他一直都在…
可是，最后我也没有说出口，因为季凌在哭着的时候，说道，“你最好了，是我的知心朋友。”这句话令我最后还是把这份压抑心中已久的感觉，继续埋藏在心谷里。安慰了季凌以后，我把她送了回家，自己也带着更加疲惫的躯壳回家。
回到了熟悉的房间，躺在那熟悉的床褥上，尽管身体多疲累，心灵多残缺，始终还是无法进入到休息的状态，心里还是担心着她，为她的难过而感到懊恼，心里有许多的话想说给她听，但现实却不允许他这样做。失眠的我，回到了书桌，开了电脑，去一个属于我发泄的地方，一个属于虚拟的世界，“部落格”，这些年来，我都会把自己的一些感受，开心地，伤心地，所有的点点滴滴，琐琐碎碎的小情节，把它记载在里面。希望她会有发现的一天。

部落格更新：
“她和他，分开了，我看得出她很伤心，也很不舍得，她一直对我说回她们的往事。看到她伤心，却半点也帮不上忙，唯一能做的，就只是可以借个肩膀让你依靠，让你哭，我的心真的很难受，希望你能快点收拾心情。我，感到欣慰，因为我是你第一个找来倾诉的对象，证明我在你心里，也占有一点地位。同时，我也感到难过，因为我和你永远都只是在友情里的那个圈圈游走，永远都出不去。也许我住在你眼里的盲点，所以做的再多，你都看不见。”

光阴似箭，时间悄悄的踮起脚尖溜走了。而我也陪季凌一起度过她的低落期，把以前的季凌带回来了……
在这段期间，季凌曾经问过我一个问题。“为什么你对我那么好？”
我只是笑嘻嘻的说，“这是一个秘密。”
岁月不待人，
我和季凌终于要毕业了，而我们的关系依然没有改变，我依然是她的司机……
毕业典礼结束后的当天，我依然载着她回家，一路上，都带着依依不舍的心情驾驶，因为我清楚的知道也许过了今天，就再也看不到她了，因为她已经不需要我的帮助了。我的内心不断挣扎…连平时觉得很长的路程，今天都显得特别短，仿佛不给我多一点的考虑。
“我到了，谢谢你这些年来的照顾！”季凌准备下车。
“我喜欢你，”我最后还是鼓起勇气，和她说了我对她的感觉，因为我知道，再不说，也许就没有机会说了。
“嗯…”季凌她没答应，没拒绝，沉默了....
停顿了一会后，我开口说道；“没关系，你不需要那么快给我答复的，我等你。”之后就开车离去了。

几天后
我收到一封信，内容是由于我的成绩优秀，学校推荐我去台湾留学，校方希望我能答应他们的推荐。
我心想这也许是个好机会，拿起手机，传了一封讯息给季凌。
“滴滴..滴滴..”一封新讯息
“我可能要去台湾留学了，你能不能在我离去之前，给我一个答案呢？也许你的一个答案，我会选择留下”
“你去台湾留学吧！两年后你回来，我会给你一个答案。”季凌回复道。
“为什么”我迫不及待的想知道答案
“因为是秘密…嘿嘿…”季凌俏皮的回道

终于我答应了学校的推荐
当我离开的那一天
我期待季凌的出现，希望她能给我一些交代，可是最后她依然没出现
“我被拒绝了吗？算了吧，这次的留学，就当作散心吧，也许回来就有个答案了。”我无奈的对自己说，也给自己那弱小的心灵一点点地安慰，一点点的希望…
“麻烦你，把这个交个季凌吧！”我把一张小字条给了小翔。
“这是什么”小翔接过后，打开一看，上面写着的是一个网址。
“你给她就是了，叫她去这个网址看看吧！”不说了，我得走了。悄悄的我走了，真如我悄悄的来，我挥一挥衣袖，带走了那些和季凌的回忆

两年后
我回来了，我把我的课程修完了，回到这个熟悉的地方，这个充满回忆味道的故乡，迎接我的，依然是我的家人，还有那个和我称兄道弟的小翔，而她依然没有出现，我带着美中不足的心情，回到家里。
我回到了房间，一切的摆设并都没有改变，我离开的事，仿佛是昨日才发生的事，我躺在床褥上，望着那天花板，这所有熟悉的空间，让我想回从前，我想念她，我和她一起经历过的往事， 就像倒带般，一幕幕的在我的脑海中再次播放。我迟疑了很久，我决定打电话去她家，希望那个秘密得到解答。
嘟嘟…
“喂，请问找谁啊？”季凌妈说道
“喂，请问季凌在家吗？我是他以前学院的朋友？”
“季凌？！你是那位在台湾留学的男孩吗？季凌有封信留给你，你可以到我们家一趟吗?”
“我的信？哦，好吧，我待会就到。”我就把电话挂了…
在久违却熟悉的路途中，我充满疑心，为什么季凌并没有接电话，而却有封信给我呢？她到底想告诉我什么呢？我带着这些疑问，坐立不安的往季凌家驶去。

叮咚
“你来啦？你就是那位在台湾留学的男孩吗?”季凌妈问道
“是的，伯母，我就是，季凌她，远行了吗？”我问道
“她离开了，去了很远的地方，也许你看了这封信，就会明白了的！”季凌妈眼睛泛泪的说到。
“喔，这样我不打扰了！谢谢。”虽然我依然迷惑，但却不好意思再问季凌妈了….
我带着那充满谜团的信，回到车上，打开那看起来有点陈旧的信，希望这所有的秘密都能的到解答。
“当你在看到这封信时，或许我已经不在了。之前，我曾经答应过，当你回来的时候，会给你一个答案。现在你回来了，我也应该遵守我的承诺，给你一个答复，我的答案是，我愿意和你在一起，但是真的对不起，我不能在陪你度过之后的每一天了。在你收到学校的推荐信之前，我的健康亮起了红灯，经过检查之后，发现自己原来已患上了胃癌，也许是上天的恶作剧吧！当你喜欢我的时候，我并没有学会珍惜，而当我想珍惜的时候，却发生了这种意外，我不能在因为我的病，而把你留住，耽误你的前途，所以我做了一个决定，选着了让你离去，这也许是我为你所做的最后一件事了，请原谅我。在你离开后，你的朋友给了我一张你留给我的小字条，那时候的我，身体已不允许我下床走动了，躺在病床上的我，唯一能做的，就是浏览你留给我的礼物，你所谓的“秘密”部落格，部落格里面的字虽然并没有发热，却让我觉得很温暖，里面的字眼并不华丽，却让我很感动。谢谢你一直都在我的身边，在我难过时，给我肩膀靠，在我开心时，总会陪伴着我，在我伤心时，总是想很多鬼主意哄我开心。每次看完我都想你会出现在我身边，可是我知道是不可能的，也许我不能那么贪心，奢侈你会出现，因为老天爷让我知道我即将死亡的消息，我才能把握自己最后的机会去做我还没做的事，比起那种突然发生意外而死，连交代遗嘱机会都没有的人，我觉得自己好太多太多了，谢谢你这么多年以来的照顾。我很开心，也很幸运，能认识到一个傻瓜，一个一直都为了我付出的傻瓜。这次，就让我做你的笨蛋一次吧！容许我说多一次，“谢谢”
你是一个好男生，一定可以找到一个更适合你的女生。希望你永远快乐。”

完

头痛= =

五月一日（星期五)

夜深了，却睡不着，头好痛。现在的你，睡了吗？还是和我一样，失眠了呢？我为了你而失眠，而你，却是为了哪个他而失眠呢？会不会是我呢？哈哈。应该不会吧，你都说了讨厌我了，应该不会在想我了吧。而我却没因为你的讨厌，而忘了想你。我想你...

我的心，很乱；我的头，很痛，我们又要在见面了，你又要见到这个你很讨厌的人了，你会不会不想见到我呢？为什么我每次喜欢一个人，都会让那个人讨厌上我的呢？爱情那方面，我真的没有天分，我很会安慰人，却不会怎样安慰自己，我很会叫别人怎样哄女孩，却不曾哄过谁是成功的，我很会关心别人，却感动不了喜欢的人。我才知道，我是个大话精，我只会说，并不会做，只会做，却不让她知道，一直都是我在原地跑，并没有向前走一步。是个懦夫，总是把自己喜欢的人推销给别人，为什么却不想想，其实自己也不错，为什么要自己喜欢的人推销出去呢，喜欢不是应该争取的吗？我是笨蛋吗？我讨厌这样的我。

朋友说，你讨厌我，都是因为我的付出不是无怨无悔的付出，所以才造成现在这样的画面，而我却在想，无怨无悔的付出，说就容易，而做，却又有几个人办的到呢？我不是圣人，不是神，我学不会无怨无悔的付出，我只会有目的的付出，但付出是真心的，所以每次付出了很多，耕耘了很多，得到的却是零收获，会很伤心，这些伤心会变成痛，而痛变得越多的时候，就会变成会'恨'，而恨却会因为时间的流失，而到最后就会变成’悔‘。所以，我无奈。

我承认我不是好人。从前的我，相信真心的喜欢一个人，不关、不管样子多丑，人品多不好，只要真心，就能令那个对象喜欢上自己。我试过三次，却没一次成功，最后的一次，曾经的我，以为成功了，但却因为某个人的出现，让一切都消失了，更是让两人的关系决裂，也让我明白，这些关系，是多么的经不起考验，一些事情，就让这些关系失去了。我不能说些什么，因为在那段故事里，我真的做错了很多决定，他的生气，他的离开，我都能明白，只能说，那时的我，不成熟。而我现在唯一能做的事，就是说那一句迟来的’对不起‘。但他却不会在接受了…………

现在的我，依然在改变，却依然在做着同样的东西，以为经过那麽多事情，变得成熟了，但其实却还是活在那时候的世界，依然用着同样的做法，来处理一样的事情，我的脾气，让我失去了很多东西，我的性格，让我失去了很多很重要的人，而我却没发现，我可能也将会失去你…………如果我离开了，你会不会比较想我呢？

如果当你喜欢上一个人的时候，你会愿意只当路人甲吗？我的做法错了吗？也许错了，但你能怪我吗？我会生气，不是都是因为你的冷漠吗？你的冷，你的笨，让我沉默了，累了，而我的沉默，却惹你讨厌，才发现，原来我没有生气的权利，好吧！竟然你愿意看着带着面具的我，我就继续披上我那微笑的脸孔，继续陪伴着你吧！只要你喜欢，但也许有一天，当你脱开这个面具以后，你看见的，是一个没有笑容，没有感觉的机械人而已。只因为喜欢你，我才会披上这个面具，即使会很累，很幸苦，很寂寞，，都是因为，不想被你讨厌…………我喜欢你

压力

24-4-09(星期五)

今天是考试的第二天，读了一整夜的书，到最后却变成了空白，幸好画的比答得还要高分。考试给我的那种无形的压力，有时候真的让我喘不过期来，因为我不想留多一年，我想和你一起毕业，我答应过我自己，要在学院的这两年，尽我最大的努力，呵护你，保护你，守护你。对自己许下了一个承诺，当我们一起毕业的时候，我要正式的和你表白，所以我有不能输的理由。

我付出的努力，彻夜的苦读，但是没想到，你给我的压力，比起考试的压力，简直就是小巫见大巫，甚至有点想哭的感觉，我尽然听见你说讨厌我的消息。真的是很不开心，原来你因为最近的我对你冷淡，回你的讯息只是那两三个字而渐渐的对我反感了，我真的很痛心，你会这样想我，为什么你就是不会试着往回想，你是怎样对待我的吗？？你不是也一样吗？我多么体贴的问候，体贴的关心，你都只是喔，ok，谢谢之类的吗？我也会疲倦的啊！我也会生气的啊，我也会讨厌的啊，我真的很想用我这一生去保护你，关心你，而你，却一次又一次的伤了我的心，多狂烈的体贴，多傻得举动，多笨的等候，我都试过，而你却没珍惜过。拼了命的付出，拼了命的哄你快乐。都只是敷衍的带过。我累了，冷淡了，你却这样讲 ，我才发现，原来我并没有生气的权利。我比狗更没个性...还记得曾经有一次，我们一起去了学校，本来我们都好好的，但是当你看到你朋友迎面而来的时候，你居然跑开了，刻意和我保持距离，和他们一起走去课室。留下我一个在原地，默默的看着你的背影离去，那时我才擦觉到，原来我和你走在一起，是那么的让你难堪的，之后你就传了一封短讯回来，和我说，你跑开，是为了保护我的身份，怕你的朋友误会我们是情侣。而你却知不知道，我多么的想他们误会呢？也许我还会比较高心，你跑开，根本就没保护到我，反而却是在伤害我，你知道吗？

朋友说我对你，就来要好像第二个ppy了（ 曾经因为我的性格，而给我气走的爱人）。我很害怕，我真的怕我会做出一些超过的事情，而让你从此不理我了。我答应过很多人，我不会在做回同样的事，让自己喜欢的人讨厌自己的。但现在却让故事重演。我应该要怎样呢？？我真的很伤心。。。你何时才能发觉我伤心的原因，何时才能明白，我为什么变得那么冷漠，何时才明白，我是真的真的很喜欢你的，也许你擦觉的到我喜欢你，而你却不知道，我为了你，已经变得不像我自己了。你可以让我活得快乐点吗？？

一些感触的事

二月五日二零零九年（星期四）

学校的考试接近尾声，至从考试结束后，你就在也没有着我了，我就知道，你已经不需要我了，因为这个学期，要结束了，我也明白，我是时候离开下了。曾经的我，说过我像个码头，欢迎你来靠岸，所以当你休息足够了，你就会离开码头，继续你的航海旅程，当你累了，你就会在回来靠岸，补充你需要的一切东西，这个码头，依然会开放给你，但你有没有发现到，其实这个码头，已经累了。。。
(码头休息中，下学期准时开放，哈哈)

今天親戚問起我幾多歲了,我回答他之後,才發現我都已經二十一了,老水了,哈哈.一年又過去了,新年又來了,你收了幾多封紅包呢??新年過的開心嗎??今天已經是年初7了,也就是华人說的‘人日’.我又睡不著了,哈哈, 明知道越去想你,我就越睡不著,但是我還是想下去。没办法，坏毛病，改不了的。我想我也习惯了吧！

谢谢你这个学期给了我一个很愉快的学期，也给了很多回忆，让我以为这个不会在继续的blog，又增加了几页，谢谢你，这个学期学习了很多东西，也更加了解你。不介意你对我，还是保持一样的距离，但我却很在意你和谁在一起。我不知道怎样守护一个喜欢的人，像你这样好的女孩，以后会和一个怎样的男孩在一起呢? 那个他，我不容许他欺负你，不容许他伤害你，这样的人，你会找到吗? 我很在意。。。

太多人叫我放弃，连我自己也经常叫自己不要那么傻，我不清楚前面的路是怎样，我和你的结局是怎样，我弄不清楚方向，我只知道我喜欢你，只希望能在这两年里，能做些什么让你感觉到我的存在，要证明，我并不是路人甲，也不想当路人甲。我想当你的唯一，但现在的你，应该只当我是你的‘其中之一’吧??
(哈哈。。我会不会太看小自己了啊，怎样说，我都算是个帅哥啦。。哈哈，自我安慰。。^^)

我知道你并不是那种只顾利益的那种女孩，你只是为人比较迟钝，比较单纯的女孩，不喜欢人家说你长不大，有自主性的女孩。但因为你的单纯，无意间，伤害了某些人，而你却不知道，而我就是其中一个吧，你让我跟头痛，明明很多东西想说，却不能说，明明很多事想做，却不能做，明明很多追求者在身边，我却不知道如何让自己表现的突出。最重要的是，我不知道如何，让你试着认真的去了解我。。。

刚刚却因为某些缘分，让我们碰在一起，但我却感觉不到我们在那学期的感觉，感觉我和你很陌生，我和你到底是什么构造的呢? 问题到底出在握身上，还是在你身上呢?? 谁可以告诉我，而我却又能怎样做，才能真真的和你在一起呢?

聖誕夜

十二月二十五日二零零八年（星期四）

小時後的聖誕夜,是希望再那一天能可以拿到聖誕老公公的那分禮物.當人長大後,期望的,不是那一分禮物,希望的是,可以再那一天,能和自己喜歡的人,過一 個不一樣的聖誕夜,這一年的我,還是和上年一樣,用一樣的身分,過一個一樣的聖誕節.今年的我,聖誕節,依然不是和你過,拿的也不是你送的禮物.唯一一樣 的,是我依然痴痴的等著你.這樣的聖誕節,我還要過多幾個呢?我還需要等到幾時,才能親自收到你送的第一分的禮物呢??

已經很久,我都沒有回來這裡寫一些你和我的事情了,只因為我以為你和我的故事已經結束了,你對我的冷淡,讓我徹底失望,我崩潰過,哭過,也想過恨你這個笨瓜,但最後我還是沒有做到,往往喜歡與憎恨都是一念之間,我不想在因為我的霸道,我的魯莽,又再把自己喜歡的人氣走,我選者接受,依然裝作若無其事,一直都在背後打聽你的消息.希望能再背後為你做一些事情,讓你的生活過的更愉快.那時候很久都沒遇見過你,那段時期,唯一能見到你的時候就是經常去圖書館,希望能透過那兒的玻璃,看見你經過的那短短短的殺那.也可以偷用朋友的戶口,去你的frenster,看下你的近況,我也不知道,為什麼喜歡一個人,要變的如 此的偷偷摸摸.

正當我打算以以這種方式繼續保護著你的時候,卻意外的發生某些事情,讓我們重遇,也讓我們重回以前那樣的關係,甚至比以前更好了,但是我並沒有覺得更開心,我反而需要催眠我自己,催眠自己不能因為現在的關係,而觉得開心,催眠自己，你是因為需要我,我們才會變的那麼好的,而不是我們的關係更進一步了.是不是我對自己沒有信心了呢,為什麼我會那麼的退縮了,你知道我很难受嗎?我說每一句話,都要認真想過,才會說出口, 是因為我怕說錯了,你又再不理我了.有誰可以告訴我,我應該怎樣走?才能讓你的心防打開呢?我不知道還能撐到幾久,很多时候,我都想不理你了,但是我就知道我會失敗.喜歡一個不喜歡自己的人,就一定要那麼辛苦的嗎?為什麼,你就不能回頭看一下,那個那麼喜歡你的笨蛋呢?我和你,關係在好,在親密,都真的不能再一起嗎?我永遠都只能做你的碼頭,讓你靠岸,讓你休息而已嗎?當你休息夠了.你又會在離去了嗎?這樣你還會記得這個隨時都讓你靠的碼頭嗎?正傻…

現在的我,和抱著炸彈沒分別,關係和你越好,就越怕,因為當你離開的那一天,我就會崩潰的多一次,但是我也沒辦法制至這一切的發生,一天一天的過去,經常的來回學校,關係的確好會很多了,甚至比以前更好了,也讓我增加了很多回憶.而我,為了不要讓你感覺到我還喜歡這你, 一直都用朋友的身分和你說話,一句比較貼心的話,也沒說出口, 怕說了,一切就完了,即是想要關心你,幫你,也要用很婉轉的模式,或經過朋友的幫忙,才能讓你擦絕不出來.也許喜歡你的這個人,想法有點天真,有點愚蠢,對愛沒有天分,想不出更好的方法追求你,也不知道如何才能從你的心理拿到滿分.我只能默默的祈禱,如果那一天真的要來臨,能不能不要那麼快??可以讓我維持這樣的關係就一點嗎??

我和你,距離本来就很近,但為何我卻找不到走進你身邊的小路呢??我已經拼命的追趕, 希望能达到你心目中的那个标准，但我就是活在你眼中的那个盲点，做的在多，你都看不见。。

**随缘，是让接受不了现实的人，拿来敷衍别人的借口。他们说随缘，是想自己有一个，模陵两可的机会，因为说随缘，可以催眠自己，还有机会，其实，他们只是不想听见真正的答案而已，在你的生活里，是不是也存在这样的人呢??**

生日快乐

七月十七日二零零八年（星期四）

祝你生日快樂
祝你生日快樂
祝你生日快樂
祝你生日快樂....^^

今天是你的生日,雖然不能親口和你說,但是我還是可以唱生日歌給你聽阿,也許你這一軰子都發現不到這裡,但是我還是會一直經營這裡的,希望老天爺,能可憐我這個小傻瓜,代替我好好照顧你吧,給你一點點的保護吧,除了去廟里救神仙保佑你,我真的想不到其他方法,可以希望你過的好,如果可以的話,我希望是靠自己的那股傻經,來保護你這個小傻婆,但是已經不可以了吧,畢竟,我已經不是你的誰了,不是你的朋友,不是你的知己,我只是一個普通朋友而已??不是嗎??

最近的你好嗎??功課會不會很多阿??不要給自己太多壓力哦,等下累壞了,可不好了,我並不想看見你病了,如果你病了,我想我會很擔心的,很多東西我都想幫你,很多話很祥和你說,只是我和你的關係不一樣了,並不能說得太多,我只希望你吃的比我好,睡的比我好,其他的,一切隨緣吧...不知道你喜不喜歡我送你的那一分禮物呢?雖然不是以我的名義送的,但是也希望你喜歡吧.你的錢包用很久了,是時後要換個新的吧,就好像你的心那樣,是不是也應該找個新的,把久的換掉吧!!哈哈!!開玩笑而已,希望你會喜歡那個錢包吧!^^

你的生日,我並沒有忘記,其實在這一年,我偷偷的在自己心理許了兩個小願望, 第一,我希望能當面和我以前喜歡的那個女孩,親口說声對不起,說對不起,不是因為對她還有意思,我只是覺得,我那時候那麼的牛脾氣,她都曾經三番四次的希望我們能繼續做朋友,只是我自己不珍惜而已,是我自己的錯,我不會再為自己找藉口了,我只是覺得她只是個女孩,都那麼的有勇氣,而我一個大男孩,竟然,一句對不起,都沒和她說過,我覺得很不對,所以我希望能親口的對她說一句對不起.而,第二個願望,是關於你的,我本來打算這個生日,親自和你表白,和你說我喜歡你,我還傻儍的上網學了一首歌,打算彈給你廳的,但是,我想,誰也沒有想過,短短的幾個月,我和你,竟然會演變成這樣的地步.是我做錯了嗎??我被判了死刑,我自己也不知道自己做錯了神麼,是不是很可笑...我想如果有笨蛋比賽的話,我不用比,,就已經可以拿第一了吧!哈哈^^..

這個生日,和我之前期待的,完全不一樣,我並沒有和你慶祝,也沒和你表白,我只是在同一個地方,用這些悲傷的的字體,述說著一個無言的故事,唯一一樣的是,我還是很喜歡你,依然對你這個笨蛋痴心絕對,還有一樣東西依然不便,就是你那冷漠的眼睛,依然沒有因為我的努力,而變的溫暖,我那些所謂的努力,在你眼中,永遠都是零.我的心漸漸的灰了,我感覺我的影子都在嘲笑自己,我每一段感情,都比別人付出的多,但是我卻沒有過的比別人幸福,也許,我的幸福都給了她阿,剩下的寂寞,就一直留著培我,我和寂寞已經是老朋友了,而幸福就像陌生人那樣,不曾發現過我.........
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难忘的你

七月十三日二零零八年（星期日）

好久好久没更新我的blog了，其实有时很想写，只是每次想写的时候，总是会难过，渐渐的，讨厌回来这个地方，本来这个地方是记载我和你的故事，但从你对我冷漠的那天开始，这里开始变得没有意义，只剩下无奈的字体，和无法在继续的内容而已，我开始不明白这个地方的意义，我懦弱我逃避，不想在写下去，但是，这里是唯一能说出我心里想说的话，能说爱你的地方。最重要的是，这里记载的是我们的回忆，虽然我们不从在一起，但那些回忆，是我不想忘记的过去，我还是不断在复习，不停的回忆，只希望，即使我失忆，我还是能记得你。

终于从一个朋友的口中听到你对我冷漠的原因，你说你知道我很爱你，不想伤害我，所以才对我那么的冷漠。但是现在的我，真的很伤，比以前更痛，你说对了，我真的还喜欢你，很喜欢你，但是我没说过要表白，也没要求过你要和我在一起，我只是希望一那种关系，能继续下去，和你一直走下去，一起吃早餐，一起去逛街，一起打球的日子而已阿，我唯一说过的是，如果某一天，你想要恋爱的时候，能第一个想到我吗??如果不能的话，我们也可以以好朋友的关系走下去阿，为什么你要把情况弄得那么糟吗，难道这样不伤我吗，我真的好伤，有时还会被梦吓醒。哈哈，为什么我会爱上一个笨蛋??傻瓜

两个月里，发生太多的事情，要假装什么都不知情，其实真的有点辛苦，关于你的消息。都是要从朋友那里知道的。说真的。有点羡慕他们，他们在你心里的地位比我还要重要，有什么事，他们都知道，而这个喜欢你三年的傻瓜，却一点都不清楚，除了失败，我想不到什么字形容我这个傻瓜，即使知道，也想不到怎样帮你，我已经什么都不是了，不是你的朋友，更不是你身边的知己，我只是路人甲，我只能拜托我那些朋友，如果能帮到你的，叫他们尽量帮你吧！也许我还没拿到满分，所以才被你取消资格吧！但是保护自己喜欢的人，我想是每个男孩要做的事吧！！希望你的问题能快快解决就好，说真的，很担心你。

我还知道你家里终于有的上网了，你也有玩frenster 了，但是我的朋友你都加，就是不加我这个傻瓜，心中真的很酸很酸，但是也没办法阿，我明白你为什么这样做，你不想我误会吧！我不会勉强你的。如果我真的想看你的话，也只好借朋友的accourt来view下你这个笨蛋 lo，这样你就看不到我看你lo 。哈哈，最近用朋友的户口看过一次，笨蛋你变美了leh ，但是你这个笨蛋还是不会拍照哦。拍到的照片，都好怪哦！很不自然，记得以后请教你身边的达人，叫他们教下你吧。^^。你可以上网，其实，我也很高兴拉，因为离你发现这个地方的距离又小了，你就慢慢学吧，也许有一天，你真的发现这里的秘密，而那个傻瓜又还没有女朋友的话，记得要考虑下他，好吗?^^

竟然我答应过自己，我会一切归零的，我就不要在勉强你了，我只好顺从你lo，你那么想避开我，我就自己闪开吧，如果没必要，我不会出现在你面前出现的，^^，谁叫我还那么喜欢你阿，哈哈!我还是会在背后守护你的，希望你能找到一个不会让你哭的依靠吧，我绝不会让那个他弄哭你的，如果弄哭了，不要怕，我会去Bom他家的，我不在的时候，你要自己保护自己哦，别让自己生病了，更加不要在这样笨笨了，给人抓走就残了，但是你不见了，我想我会很焦急吧，哈哈，我会尽我权力保护你这个笨蛋的拉!希望你能过得比我好吧，如果不开心，就和我身边的朋友说吧，也许他们能带给你一些欢笑的，在不然，找我吧，我会找遍全世界的冷笑话，冷死你的。^^

世界上没有圣人，只有平凡人，包括我，我不知道我能不能真的能做到那种不求回报的男生，我也会有我自私的一面，但不管怎样，我答应你，我不会在说难听的话，把你气走，我不想我喜欢的人讨厌我，尤其是笨笨的你，我会控制自己的情绪，让自己冷静，只希望你能过得好好的。其实说你笨，我不是更傻，为了想见你，我每天都跑去图书馆，希望能在那里，能看见你经过，即使是一面，我也会傻傻的在那儿笑。现在上了college ，你会不会给那些功课压到很辛苦呢??虽然功课很重要，但是你也不要累坏你那个小身体哦！现在的我，唯一能做的事，应该就是在这里写满祝福你的字，希望上帝也会上网，希望上帝能看到我写的这些话，保护着你，如果上帝哥哥要我用一样东西换你的运气，就拿我的运气给他好了，只要他好久好。

过多几天，你的生日就要到了，我并没有忘记，礼物也去买了，希望你喜欢，但是我不会用我的身份送你的，我想竟然你不喜欢让我误会，我叫别人转送给你好了，就当作是那个朋友送好了，我也不会sms你的，我会当作忘记那般，只要你喜欢，我不介意。^^。。但是我会在这里祝福你的，19岁了，不要在做受保护动物了哦，要学会独立一点哦。^^
最后想说的，我想，你应该忘记了我的存在吧，你也以为时间冲淡了我对你的喜欢吧，我曾经也以为时间能做到，但是我忘记不了，你的冷漠让我更加记得你，不是记得你对我的伤，而是记得你的笨，时间并没有让那个傻瓜忘记那个笨蛋的，反而，时间用他的魔力折磨着那个傻瓜而已，我想我还撑的住的！只希望，如果有一天，你空闲的话，想想我好吗??^^我还喜欢你。

好想你的那一天

四月四日二零零八年（星期五）

不知不覺又過了一段時間﹐最近﹐我只忙著課業的東西﹐因為我知道﹐我比任何人都會胡思亂想﹐只有把自己的時間表填的滿滿的﹐我才會不想你。我真的沒想過﹐ 你竟然沒找我超過一個月﹐很難過﹐我以為﹐你會和我解釋些什麼﹐但是沒想到﹐你是會這樣的冷漠的﹐令我心好痛。算了﹐我應該像我網友說的那樣﹐不應該自怨自艾﹐是我自己什麼都沒說過出口﹐為什麼要在這邊自己難過呢?給誰看呢?

我把錢包弄不見了﹐我不開心﹐不是因為裡面的錢﹐我傷心的是﹐我連我們一起拍的大頭貼﹐都一起弄不見了﹐上天真的很會開玩笑﹐我連唯一能回憶的東西都沒了 ﹐我真的好沒用。也許上天真的是想我忘記你﹐但其實我不能﹐每當我看到勾起回憶的東西﹐我就真的很心痛﹐想起我們兩個一起去百貨公司買菜﹐想起我們一起去買壽司﹐想起教你如何搭火車去學校﹐想起太多的東西﹐我有很多東西想說,但事實已經不允許我說了﹐這段感情﹐我真的一直提醒自己﹐不要在重蹈覆轍了﹐但是 ﹐我卻一直在做錯事。為什麼呢?我不是怪他﹐我是怪我自己﹐為什麼我總是不讓你知道我喜歡你﹐為什麼我不敢去試﹐為什麼自己那麼苯﹐即使是沒有機會﹐至少有去試阿﹐但是為什麼我總是不敢﹐為什麼那麼懦弱。
我好想打我自己。。。。

最近有些朋友問我關於你的事﹐我都說我不太清楚﹐當我知道﹐你都有和他們sms的時候﹐我不知道怎樣形容那個感覺﹐就只是覺得我的身體很重﹐我的心好像不屬于我的那樣﹐我不明白﹐為什麼我們之間多了一個人之後﹐我就好像變得﹐什麼都不是了那樣﹐我好像完全消失了﹐在你的心中﹐屬于我的那個小角落﹐也消失了 ﹐我什麼都不是了。聽上去﹐好像很傷心那樣﹐但是﹐ 其實我根本就不應該傷心的阿﹐這就是規則﹐我明明很早以前就明白這個道理了阿﹐為什麼當發生的時候﹐我依然會那麼的難過﹐我不是一早就應該免疫了嗎﹐為什麼那個痛﹐還是會纏著我。這時候﹐心里的那一本教科書﹐就多了一頁﹐''喜歡一個單純的女孩﹐比喜歡一個普通女孩﹐還要更難過﹐因為他永遠都不懂得處理這樣的問題﹐他的處理方式就是不聞不問 ﹐永遠都不知道﹐原來這樣的處理方式﹐比任何酷刑都還要殘忍﹐永遠都不知道﹐他傷害著一個很喜歡他的人''

每次我寫blog的時候﹐我都會想起我以前喜歡的人﹐想她﹐不是因為我還喜歡她﹐而是想起她曾經罵過我的話﹐我真的覺得太對了﹐她說﹐你不是偉大﹐你只是一直想做一些事﹐想讓那個女孩喜歡你而已﹐所以你不能說自己做的事﹐都不求回報﹐因為你是有目的的。我覺得他罵我罵的太對了﹐我根本就是個爛人﹐我根本就做不到那種聖人。他也說過﹐喜歡一個人﹐不是看你對他做過些什麼﹐而是要讓她明白﹐你的用意﹐要讓他知道你喜歡他﹐而不是讓她感動。我想我真的明白了。。。我喜歡你﹐好喜歡你﹐想和你在一起﹐簡簡單單的幾個字﹐我竟然都沒說過﹐我真的是笨。

我把學校的功課都忙完了﹐ 現在的我空閑了﹐我又在胡思亂想了﹐我總是會想起你﹐不知道現在的你﹐還會想起我嗎?我好想你。。。我唯一確定的是﹐我不會在把我自己喜歡的人氣走了﹐這次的我﹐即使千百個不願意﹐我也會把一切歸零﹐我會把你當作朋友的﹐也許我和你﹐都要加油吧。容許我在說多一次﹐我真的真的好愛你。

~~如果時間可以重來一次﹐我不會在讓你溜去﹐我會抓緊你﹐大聲說出我愛你~~

久別重逢

三月十二日二零零八年（星期三）

選擇坦然面對﹐最後還是失敗﹐我依然是最大的輸家﹗不知不覺﹐我和你很久沒聯絡﹐這個月我過得平凡﹐你過得浪漫。我難過﹐你幸福。雖然我很想這一切都不是真的﹐但是最後命運還是讓我們遇上。我選擇面對﹐但是你們的笑聲﹐說明了我的不可能﹐想離開﹐卻不能﹐一輛車﹐幾種心情﹐想哭泣﹐卻不行﹐想假裝作不在意 ﹐心還是一樣呻吟。忍住淚滴﹐繼續鎮定﹐真想快點離開這情景。

回到家﹐依然要堅定﹐不想讓別人看穿我的心情﹐依然和朋友調戲﹐依然和家人嘻皮﹐其實我很想找個暗黑的空間里﹐躲在裡面哭泣。為什麼現實世界里﹐找不到這樣的環境﹐想哭泣﹐卻還要看時機﹐突然覺得baby真得意﹐想哭就哭泣。我想要哭泣﹐卻還要那麼多規定﹐我知道朋友已經看透我的心﹐但是我答應我自己﹐不要在為她而哭泣.但是看到她那什麼都不懂得眼睛﹐我真的想哭泣﹐但是沒辦法﹐我就是玩具﹐沒有資格擁有淚滴。。。

為什麼故事去到最後﹐我還是一樣不能改變些什麼﹐為什麼愛你的人是我﹐為什麼對你舍不得你的人是我﹐為什麼傷心的總是我﹐為什麼痴心的人依然要傷心﹐為什麼真心的人還是選擇守護你﹐為什麼現在的你依然不明----我愛你﹐為什麼專一的人最後還是要和孤單做自己。想要問的為什麼﹐最後依然得不到你的回應﹐我只是你的依靠﹐不是你的另一半。

三段感情﹐付出了許多感情﹐回報率卻是零﹐徹底的傷透了我的心﹐我是一個100分的傻瓜﹐但是卻是0分的情人﹐想要平復的心情﹐依然起伏不定﹐突然太多回憶﹐在我腦海里﹐不斷播映﹐陪你去買東西的情景﹐帶朋友去見你的情景﹐你去ns擔心你的情景。所有的努力﹐已經變得沒有意義﹐我愛你﹐在也不能說了﹐我獨自一人﹐領聽寂寞的聲音﹐悄悄的離去。

如果有一天﹐你走進我心里﹐我想你會哭泣﹐因為我心里﹐寫的都是你的名﹐我的日記﹐頁頁都是你﹐相反的﹐當我走進你的心里﹐我一樣回哭泣﹐因為﹐我在你的心﹐找不到我的身影。你心里的那份草地﹐在也看不到我的背影了﹐因為你已經找到你的唯一了﹐不再需要我為你佈置那片草地了﹐我是多于的垃圾。

總覺得今天的空氣特別冷清﹐是在安慰我嗎??還是我的心﹐污染了這裡的空氣﹐讓它變得冷清呢?我想你﹐在也不能說了﹐只能在夢里繼續我和你的愛情﹐如果夢里的故事是完美的﹐希望﹐我睡下去﹐不要在讓我醒來了﹐現實總是在傷害我﹐我的心﹐已經失去痊癒的能力了﹐只會一直腐壞下去﹐我不忍心﹐在讓他心碎。這一次﹐真的很累﹐很累。。。

平時覺得澀苦的啤酒﹐今天變得特別甘甜。啤酒的苦中和了我心里的酸﹐變成了一種獨特的味道﹐想起以前努力改變自己﹐努力的想趕到你喜歡的標準﹐到最後﹐我還是依然以笨蛋的角色﹐退出了這段感情。我愛得人﹐永遠都不會是我的女人﹐我只能祝福這個他﹐會比我更愛他﹐希望你幸福。我並不開心﹐因為我真的還喜歡你 ﹐但沒辦法﹐你還是選擇了他﹐我只能說﹐這是老天爺的惡作劇﹐他不會讓我和我愛得人在一起﹐他要我一個人獨自擁有寂寞。我相信真心能換來愛情﹐但是﹐一次又一次的證明﹐讓我不得不承認﹐真心還來的﹐不是愛情﹐而是絕情。

我不會後悔喜歡上你﹐我想﹐我還會喜歡下去的﹐這份感覺﹐很值得紀念﹐至於你的世界﹐我不會在去打擾﹔了﹐希望你幸福﹐我喜歡你﹐很想和你在一起﹐依然是我最想和你說的話。但是已經美機會了。。。又是一場美麗的遺憾

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感受

二月十四日二零零八年（星期四）

今天是初八，就是华人口中所说的拜天公的日子了，我家里也有拜，我拒绝了朋友的邀请，一个人多在家里过这一个无聊的情人节。亲戚都来我的家，长辈们都一直在比谁的酒量比较好。我今天也不知傻了那条经，也和长辈们比了起来，我想，我是想麻醉自己吧！

最近的一个神秘朋友和我说，你开始了一段恋情了，其实我所受的伤害也不是很大拉，因为我也习惯了，只是伤感总是难免的拉，毕竟我喜欢你，也两年多了阿。 ^^不是有一句话说，酒后吐真言吗 ?我知道现在的我已经醉了，我是故意死顶写blog而已。因为我想说出一些我写blog，不敢说的话。我怕我睡醒后,我又变回那个没用的家伙。希望你会看得到吧！！(头好晕哦)

你们知道喝醉后的世界是怎样的吗?是会想起很多以前以前的事的，我今天一直喝，一直喝，回忆就一直，一直倒退。所以开始的我，想说‘’对不起‘’，我想起以前我是怎样把握喜欢的人逼走，想起我怎样威胁他和我在一起的。连我自己也觉得很可恶，应该那时候是当局者迷阿，并不知道自己作得东西有多过分，所以才作出一些无可挽回的局面, 现在的我，除了对不起，真的想不到其他东西可以说了，虽然你已经原谅了我，但是我们之间那到疤痕是永远都不会在好回的，希望以后的我们能做些什么来修补这道伤痕吧！！

之后，就想到你和我了，想起我们从以前到现在的点点滴滴，每一幕都有他精彩的部分，有开心的，有失落的，有悲伤的，有欢笑的，每一幕都代表一个愿望，但是那个愿望最终还是没有实现到，我和你最后还是不能在一起，我的痴情还是抵不过你的冷漠。虽然可惜，但是也没办法啊，我并不能作些什么，只希望那个男的，会比我更爱你，更加的保护你吧，如果以后发生了什么问题，我还是一样会关心你的，我永远都是你的防空洞，欢迎你来避风，我会陪你度过的。^^

如果是以前的我，我想我会发疯吧，但是经过了那么多事，我想我比较会控制我的情绪吧，喜欢一个人，有很多方法的吧，以前我用了错得方法，去喜欢我爱得人，导致到他讨厌了我，我想这次的我，会比较成熟吧！我选择把你放在我的心里，某一个角落，不会忘记，也不会更新，直到下一个爱我的人出现，我在把你拿出来吧！！

以后，若是你发现这个blog的存在，希望你会记得，从前有个人，为你付出了很多，但是你却没法现他的存在，那个人虽然很伤心，但希望你幸福，他一直都在你身后，为你布置美丽的彩虹，希望有一天，他和你，能在彩虹下，牵着手，默默的等待夕阳的落下。虽然现在的你，依然有了彩虹，只是和你牵着手的人，并不是他，而是别人，但是他也希望你会过的好好的。^^

最后，我想大声的说多一次，XXX，我喜欢你。想和你在一起。

期待你的爱

二月八日二零零八年（星期五）

很快就要新年了，上个星期超忙的,没一天是得空的，我想很多人也像我一样吧!我喜欢的那个他，应该也忙着打扫除吧！我已经有3天没和他sms 了，也许是我不想，也许是我小气了，当听见他说那个XXX以前是有机会和他在一起的时候，心理突然间就有种不开心，不舒服的感觉。我就知道我又要变到以前的那个我了, 所以我努力的控制自己的情绪，我不想在因为我的脾气，又把喜欢的人气走，我不想在看见我喜欢的人离开我,我讨厌那种感觉。

前几天，我竟然拒绝他约我打球的邀请，我第一次拒绝了他的邀请，我想我要冷静一下吧，我不要因为我的不小心，而做错了什么事情。所以我觉得暂时不理他,我想这是最好的方法吧。我也不知道我生气些什么，我想应该是，我不明白为什么每个人你都有给他机会，而我在你身边守候了那么多年，却什么机会都没有呢?我想我真的对你太好了，所以你并不会把我当情人看，只会当我是你的工人吧。。。我想这就是我不开心的原因。

“没关系，在继续努力”这句话，我重复的说给自己听了N百次，到最后还是找不到答案，为什么真心的人，总是要被伤害。这样的游戏规则，根本就不公平，别人都以为我们都是在一起的，但是我却要每个去解释说：“不是拉，我们只是朋友”。对他来说，也许是一句很简单的回答，但是对我来说,却是一句很不想说出口的一句话 阿。你能想像到要对一个朋友说，我们永远都不会成为情侣的，那种伤痛吗 ??

我不是帅哥，也不是酷男，只是一个默默无名的小傻瓜而已。一次又一次的伤害，渐渐地变成了无奈，我开始不明白我要做什么了。反正不管做什么，也都不会有什么改变，这样我付出的，到最后，能得到些什么，一些零零碎碎的记忆吗??还是一份份的绝望??六年来，我就一直换到这些东西，说真的，我收腻了，能不能让我 换回一段真感情呢??为什么期待，总是代来失望，为什么真心总是给人当屁看。有谁可以给我答案呢? 不明白！



但是我们从12月31号到1月31号，平凡的一个月，我们竟然通了164封讯息，就是说我们平均一天就有通4封讯息了。说真的，我很开心。谢谢你给了我一个很开心的一月。我会经常温习我们的关系，因为我怕我会忘记，我不断复习，希望能在你和我之间的考卷里，能拿到好成绩。但是不管我考的有多好，拿了多少个 100分，你都不曾给过我奖励，难道拿到好成绩就是痴心的人必要做的事情?? 至于奖励，却要在乎你的心情！！



昨天的我发了个梦，我梦到我在朋友的parti里，看到你，我就像平常那样去作弄你，当我走到去，想要给你一个惊喜的时候，你却发现了我，说，对不起，以后我都不能和你那样出去玩了，我和XXX在一起了!!我不想他误会我和你之间的关系。听了之后，我便默默的走了，我feel到一种感觉，我想那是心痛吧。那种比流血更加能让我掉泪的痛。当我醒来的时候，那种感觉依然还在。我才发现，原来我真的很怕你给他抢走！我本来真的有种冲动想和你表白，但是，我还是放弃了，因为我怕，同样的事情，会再度发生。



我觉得我很失败，我想离开，为什么以前的我和现在的我还是一样，还是一无所有，一直以来，我总是小心翼翼的做每件事情，不给自己做错任何一件事情，但是现实和我说不可以，他还是让我面对同一个问题。我还是不会解决这些问题，我不明白真心喜欢一个人，还是会受到那么多的伤害，心很痛，很不想我和你的最后，也是一个空白的画面。那天的你，和我说，你比较喜欢单身，那我是否也应该还是一样，把那份感觉收起来呢?? 我想这就是不能说的秘密吧。^^

不能说的秘密

“嘀铃铃……”
“呯！”我从被子里伸出手，一击就彻底断送了第十三个恪尽职守的闹钟生命。
“该死！又打扰了我的美梦！” 迷迷蒙蒙的骂道，之后就一头埋进被窝继续呼呼大睡了。
当朦胧的我开始清醒时，拿起刚才毁掉的闹钟一看。
“啊！迟到了…!”匆匆忙忙的准备一番，睡惺松松驾车出发了。
我是一个平凡人，一个吊儿郎当的学院生，最喜欢就是睡觉了。
“你又迟到了”季凌说道
“对不起啦，下次不敢了,昨天赶课业赶到太晚了，快上车吧，不然，我们都迟到了哦！”我不好意思的说
“再有下次，我就自己搭巴士去学校了，不要再理你了”季凌带着有点生气的语气答道。
季凌，一个长的蛮漂亮的女生，很单纯，总是把事情想得很简单。也是我所暗恋的对象，若是她能温柔点就好。
季凌在到达学校后，拿起手机拨了这通电话
“喂，你在哪里呢？我到了学校，我们在图书馆门口碰面吧！”
“我约了XX去吃早餐，我先走了！”季凌带着微笑和刚泊完车的我交代。
“好吧，你先走吧，记得小心点噢！但在你离去之前，给我五分钟”说完接着就从书包里掏出了一把伞，把它交给了季凌，说“你的伞不是坏了吗？天气看来不是太好，”
“谢谢，我会还回给你的!”接过伞后，季凌便朝着图书馆的方向走去了。
留在原地的我看着季凌的背影慢慢的离我而去，莫名的无奈感涌上心头，心里不经长叹了气来，纳闷的对了自己说了一句“何时你才能回头看一看我？”也深深的感觉到，她，很幸福，自己却很孤独。

“滴滴..滴滴”电话响了起来
一封新讯息
“我待会四点放学，一起回吧，食堂等。”
“怎么了？”又找你了啊！她总是在需要你的时候，准时地讯息你！你果然是一个很尽责的司机啊！小翔在旁问着正在看着讯息的我。
小翔，我在学院的好朋友，一直都知道我喜欢季凌的旁观者。
“是啊，我的志愿就是做一个出色的司机，这样可以了吧！”我微笑的答道。
“可是待会的课不是到六点的吗？”小翔提醒的说道。
“我知道啊，我打算溜走啊，而你就身负重任，帮我点名啊！”我得意的看着小翔
“又是我啊？算了吧，反正又不是第一次。其实人家已经有男朋友了！你不需要一直只做她的后备，做人家的司机而已。你这样地为她付出，值得吗？如果你真的喜欢她，就应该让她知道吧！也许…..”我把小翔堵住了。
“这个世界上没有如果，只有结果。其实以前暗示过她，可是当时她早已钟情现在的男朋友了。她也因为我的暗示，曾经逃避过我一阵子。我用了很久时间，才修复回我们现在的关系，所以这段感情，得来不易，所以不知不觉中，我变的不想失去，我不想再回到她逃避我的日子了，所以一直都用这种身份继续下去我们的关系，我想我真的太喜欢她了吧，所以才甘心做后备”我带着无奈的心情回应小翔的疑问。
“哈罗，等很久了吗？有没有想我啊？”嬉皮笑脸的问到。
“还玩喔？我很累了，我们快回家吧！”说完，季凌就往泊车的位置走去。
你还是那么冷谈，心里默默念道…
夜深了，星星挂上，月亮升起，早上的热闹气氛，此时此刻变得宁静，享用晚餐后的我，带着沉重的步伐，一步一步地走回自己的房间，坐在那靠着窗旁的书桌上，看着外面闪闪发亮的星星发呆，那疲惫的心，此刻想着，当我想你的时候，你会不会也刚好真正想我呢？？
“我愿变成童话里，你爱的那个天使,张开双手….”那沉静一旁的电话，又响了起来。
铃声仿佛让这一刻都静止了，因为显示在电话荧幕上的是季凌的名字，我拿起了电话…“喂，找我有什么事吗？”
“你得空吗，愿不愿意陪我去公园走走？”季凌问道
我沉默了一下，回说 “好吧！”
“为什么突然间想来公园走走的呢？ 该不会是最近胖了吧? 想来这里减肥？”一如往常的我依然用着嬉皮笑脸的方式问季凌！
季凌忽然抱着我，眼泪像绝了堤的水坝，倾泻而下，突如其来的举动把我给吓坏了，我慌张的立刻找个椅子坐着，接着就追问季凌到底发生了什么事？？
“我和他分手了，他有了别的女孩，我好喜欢他，不能失去他，但已经不可能了，现在的我，除了哭，就不知道可以做什么了..”季凌梗咽的说道
自己喜欢的女孩那么的伤心，本想告诉她，其实有个人，一直都在你身边陪伴着你，也许是你走得太快，所以才看不见，但当你停下脚步的时候，你会发现，其实他一直都在…
可是，最后我也没有说出口，因为季凌在哭着的时候，说道，“你最好了，是我的知心朋友。”这句话令我最后还是把这份压抑心中已久的感觉，继续埋藏在心谷里。安慰了季凌以后，我把她送了回家，自己也带着更加疲惫的躯壳回家。
回到了熟悉的房间，躺在那熟悉的床褥上，尽管身体多疲累，心灵多残缺，始终还是无法进入到休息的状态，心里还是担心着她，为她的难过而感到懊恼，心里有许多的话想说给她听，但现实却不允许他这样做。失眠的我，回到了书桌，开了电脑，去一个属于我发泄的地方，一个属于虚拟的世界，“部落格”，这些年来，我都会把自己的一些感受，开心地，伤心地，所有的点点滴滴，琐琐碎碎的小情节，把它记载在里面。希望她会有发现的一天。

部落格更新：
“她和他，分开了，我看得出她很伤心，也很不舍得，她一直对我说回她们的往事。看到她伤心，却半点也帮不上忙，唯一能做的，就只是可以借个肩膀让你依靠，让你哭，我的心真的很难受，希望你能快点收拾心情。我，感到欣慰，因为我是你第一个找来倾诉的对象，证明我在你心里，也占有一点地位。同时，我也感到难过，因为我和你永远都只是在友情里的那个圈圈游走，永远都出不去。也许我住在你眼里的盲点，所以做的再多，你都看不见。”
光阴似箭，时间悄悄的踮起脚尖溜走了。而我也陪季凌一起度过她的低落期，把以前的季凌带回来了……
在这段期间，季凌曾经问过我一个问题。“为什么你对我那么好？”
我只是笑嘻嘻的说，“这是一个秘密。”
岁月不待人，
我和季凌终于要毕业了，而我们的关系依然没有改变，我依然是她的司机……
毕业典礼结束后的当天，我依然载着她回家，一路上，都带着依依不舍的心情驾驶，因为我清楚的知道也许过了今天，就再也看不到她了，因为她已经不需要我的帮助了。我的内心不断挣扎…连平时觉得很长的路程，今天都显得特别短，仿佛不给我多一点的考虑。
“我到了，谢谢你这些年来的照顾！”季凌准备下车。
“我喜欢你，”我最后还是鼓起勇气，和她说了我对她的感觉，因为我知道，再不说，也许就没有机会说了。
“嗯…”季凌她没答应，没拒绝，沉默了....
停顿了一会后，我开口说道；“没关系，你不需要那么快给我答复的，我等你。”之后就开车离去了。
几天后
我收到一封信，内容是由于我的成绩优秀，学校推荐我去台湾留学，校方希望我能答应他们的推荐。
我心想这也许是个好机会，拿起手机，传了一封讯息给季凌。
“滴滴..滴滴..”一封新讯息
“我可能要去台湾留学了，你能不能在我离去之前，给我一个答案呢？也许你的一个答案，我会选择留下”
“你去台湾留学吧！两年后你回来，我会给你一个答案。”季凌回复道。
“为什么”我迫不及待的想知道答案
“因为是秘密…嘿嘿…”季凌俏皮的回道
终于我答应了学校的推荐
当我离开的那一天
我期待季凌的出现，希望她能给我一些交代，可是最后她依然没出现
“我被拒绝了吗？算了吧，这次的留学，就当作散心吧，也许回来就有个答案了。”我无奈的对自己说，也给自己那弱小的心灵一点点地安慰，一点点的希望…
“麻烦你，把这个交个季凌吧！”我把一张小字条给了小翔。
“这是什么”小翔接过后，打开一看，上面写着的是一个网址。
“你给她就是了，叫她去这个网址看看吧！”不说了，我得走了。悄悄的我走了，真如我悄悄的来，我挥一挥衣袖，带走了那些和季凌的回忆
两年后
我回来了，我把我的课程修完了，回到这个熟悉的地方，这个充满回忆味道的故乡，迎接我的，依然是我的家人，还有那个和我称兄道弟的小翔，而她依然没有出现，我带着美中不足的心情，回到家里。
我回到了房间，一切的摆设并都没有改变，我离开的事，仿佛是昨日才发生的事，我躺在床褥上，望着那天花板，这所有熟悉的空间，让我想回从前，我想念她，我和她一起经历过的往事， 就像倒带般，一幕幕的在我的脑海中再次播放。我迟疑了很久，我决定打电话去她家，希望那个秘密得到解答。
嘟嘟…
“喂，请问找谁啊？”季凌妈说道
“喂，请问季凌在家吗？我是他以前学院的朋友？”
“季凌？！你是那位在台湾留学的男孩吗？季凌有封信留给你，你可以到我们家一趟吗?”
“我的信？哦，好吧，我待会就到。”我就把电话挂了…
在久违却熟悉的路途中，我充满疑心，为什么季凌并没有接电话，而却有封信给我呢？她到底想告诉我什么呢？我带着这些疑问，坐立不安的往季凌家驶去。
叮咚
“你来啦？你就是那位在台湾留学的男孩吗?”季凌妈问道
“是的，伯母，我就是，季凌她，远行了吗？”我问道
“她离开了，去了很远的地方，也许你看了这封信，就会明白了的！”季凌妈眼睛泛泪的说到。
“喔，这样我不打扰了！谢谢。”虽然我依然迷惑，但却不好意思再问季凌妈了….
我带着那充满谜团的信，回到车上，打开那看起来有点陈旧的信，希望这所有的秘密都能的到解答。
“当你在看到这封信时，或许我已经不在了。之前，我曾经答应过，当你回来的时候，会给你一个答案。现在你回来了，我也应该遵守我的承诺，给你一个答复，我的答案是，我愿意和你在一起，但是真的对不起，我不能在陪你度过之后的每一天了。在你收到学校的推荐信之前，我的健康亮起了红灯，经过检查之后，发现自己原来已患上了胃癌，也许是上天的恶作剧吧！当你喜欢我的时候，我并没有学会珍惜，而当我想珍惜的时候，却发生了这种意外，我不能在因为我的病，而把你留住，耽误你的前途，所以我做了一个决定，选着了让你离去，这也许是我为你所做的最后一件事了，请原谅我。在你离开后，你的朋友给了我一张你留给我的小字条，那时候的我，身体已不允许我下床走动了，躺在病床上的我，唯一能做的，就是浏览你留给我的礼物，你所谓的“秘密”部落格，部落格里面的字虽然并没有发热，却让我觉得很温暖，里面的字眼并不华丽，却让我很感动。谢谢你一直都在我的身边，在我难过时，给我肩膀靠，在我开心时，总会陪伴着我，在我伤心时，总是想很多鬼主意哄我开心。每次看完我都想你会出现在我身边，可是我知道是不可能的，也许我不能那么贪心，奢侈你会出现，因为老天爷让我知道我即将死亡的消息，我才能把握自己最后的机会去做我还没做的事，比起那种突然发生意外而死，连交代遗嘱机会都没有的人，我觉得自己好太多太多了，谢谢你这么多年以来的照顾。我很开心，也很幸运，能认识到一个傻瓜，一个一直都为了我付出的傻瓜。这次，就让我做你的笨蛋一次吧！容许我说多一次，“谢谢”
你是一个好男生，一定可以找到一个更适合你的女生。希望你永远快乐。”

完

如果有一天

刚刚和你聊了一下，愿来你是那么不喜欢迟到的我的啊，原来你是那么不想和我聊天啊，所以所有的回答都只有那几个字，我一直希望能继续聊下去，你却说你要温习，我只好关上我那思念的门吧！昨天和你的好友聊了msn，问了一些关于你的事！我问了以个很奇怪的问题，我问了，你又没有提起我呢？你朋友回了我，说我没什么和你说话，原来你也发现最近我没什么和你说话的哦。也许我在生闷气吧，我尽然生气你，最近都把我抛在一旁，去到学校，就去找你的朋友，去做你的事。我很伤心，脸上挂着若无其事的表情，心中却十万个不舍，为什么你会这样的呢？我害怕你没车去学校，害怕你自己一人自己去搭巴士去学校，才故意把自己的时间表弄乱，希望能每一天都能把你在到来学校，希望能陪你吃个早餐，在看着你慢慢的离开，而最近，我都是孤独的一个人，做在那餐桌上，喝着牛奶，想起你刚才 那几句敷衍的交代，真的痛了。还是你真的当我是司机而已呢？？我很伤心，但当我冷静下来想回去的时候，才发现，根本没有人吩咐我要这样做的啊，是我自己自愿的啊！你根本都没要求过我，要载你去学校的啊，是我自己笨，是我自己傻而已啊，当我想到这里的时候，我竟然又对我自己说了一句我愿意一直那么傻下去，一直笨下去，我很矛盾吧！omg..为什么我会那么喜欢你的呢?而你，几时才会发现我的好呢？？（这样我到底在气什么呢？？）

华语的功课竟然要我创作文章，而我竟然不知不觉中把自己和你的一些经历放了进去，完成了这个不能说的秘密，也许你会觉得没什么特别，也许对你来说，只是一个普通的文章，而对我，却是一个很有意思的东西，因为我没想过他会那么成功，得到那么多同学的喜欢，我唯一不明的是，同学们只是透过文字而了解到我们的内容，也有那么深的感触了，而你，却什么都没感觉到吗？即使你不喜欢我，但为什么你不能当我是朋友一样的看待呢？你对我为什么就是和别人不一样呢，你能不接受我，拒绝我，但真的不可以 阻止我喜欢你的，对，我真的还喜欢你，我承认对你，和别的女孩有一点的不同，我比较紧张你，在乎你，但我没做一些超过的事啊，为什么你能对我如此的不同， 你的冷淡，并没有让我慢慢的不喜欢你，只会让我更加更加的痛而已。

我讨厌你，我讨厌你，我讨厌你，很多时候我都和自己说，可是我却没一次做到，甚至连给朋友说我是狗，我也没冤过一句，因为人家的确有这样的资格者说我，因为那个女孩是他女朋友，而我只是你的朋友，人家也是随传随到，我也是随传随到，可是身份却不同，我给人说也是应该的。我也冤过你，为什么你不等我一起回，即使那半个小时，你也不愿意等，而我却傻傻的等过你急小时，我问那个朋友，为什么你不等我呢？？我的朋友打了我以句，他为什么要等你啊，你是他的谁 呢？我竟然说不出话来，因为他说对了啊，我是你的谁呢？你为什么要等我呢？我答不出。。。也许他说的话真的很难听，却是事实，所以我不介意，因为真心话，本来就比较难听的啊！

如果我离开了，你会不会比较想我呢？而你会不会开始觉得我的存在是重要的呢？会不会因为我的不存在而觉得不习惯呢？其实我想我知道答案了吧，只是自己并不想接受而已，我愿意给自己那弱小的心灵，一点点的希望，即使它是多么得渺小。最近我为自己心中的一个问题，找了一个答案，我常问自己，为什么我一定要喜欢你呢？为什么我不去找另外一个人呢？为什么我要傻傻的为一个女孩等了四年呢？？我终于答的出来了，因为我不想把你让给别人，我不想以后陪在我身旁的是别人，我想以后和我分享一切的人是你，我真的很喜欢你，可是你的心里却没有我，伤透了我的心。

如果部落格会帮写它的人说话的话，这样部落格你能代我和他说，我在等他吗？可以帮我和他说，我载他，并不是为了那封50 快的红包吗？帮我和他说，我真的希望他能注意我多一点，可以吗？？

又是失眠的一天^^

一月十四日二零零八年（星期一）

很快的 , 新年又快要到了, 時間一天一天的過, 但是我很你的關係卻從來都沒改變過。我昨天躺在床上想了半天, 我在想如果我從你的世界突然消失了, 你會怎樣?? 你會想我嗎??會記得我嗎??還是你會照常過你的生活呢?? 很傻吧^^。我和你經常都會單獨見面, 但每次見面總是缺少一些感覺, 總覺得一道厚厚的透明牆,擋在我們之間. 讓我們的關係一直維持在這裡。



這些日子里, 我總是在努力,想把我們之間的距離拉得更近, 我不曾休息, 也不曾偷懶,時常溫習我和你之間的一點一滴, 因為我怕我忘記, 但是, 每當我認為我終于把距離縮小的時候, 你便會跑得更遠。為什麼你總是在我前進一步的時候, 悄悄的退後呢?為什麼我總是在你世界里原地踏步呢? 我不明白?? 你真的那麼不想我們的距離變的更短嗎??



前幾天, 我叫你幫我買了一些星星紙, 我和你說, 我想折999顆星星, 希望當我把星星折完的時候, 我所等待的那個女孩, 會喜歡我。你知不知道,你就是那個我所等待的笨蛋. 雖然這是個很呆的一個想法, 但是卻是唯一我能做的事情吧! 我也買了一個很美的大杯子, 希望能把星星裝滿在裡面, 也算是提醒著自己吧, 當這個杯子被裝滿的時候, 就是我該放棄的時候. 我就會狠狠的把你忘記, 但其實你知道嗎? 我真的不想這個杯子被裝滿。。。。。。



每當我看見我的朋友因為他男/女朋友有了第三者而導致到分手收場的時候,我都會覺得你很幸福,因為你有一個傻瓜默默的喜歡你兩年了;相反的,我卻覺得很羨慕,我羨慕為什麼他們都能當感情是身外物,說忘就忘,我很羨慕他們有這樣的本能! 但是我不可以,因為我喜歡你,我真的很喜歡你,所以才會才會在你身後一直默默的為你佈置另外一片天空,可惜的是,愛情並不是說你付出了幾多, 你就會得到幾多的,我做的在多,在你那防備的眼睛里,永遠都是零分,這就是我難過的原因。



我想我們還是朋友吧,每當我想到這裡的時候,心口就莫名奇妙的刺痛了起來,我的心,是多麼的不願我們只當朋友,想作你的情人,但是現實往往都是很殘酷的, 美好的事都只會發生在夢里而已,有時候,我還真希望我不會醒來,因為只有在夢里,我才能牽著你的手,看著你的眼睛,親口的對你說‘我愛你’只是在現實中, 我永遠只能躲在blog里, 偷偷的說喜歡你而已,說到這裡,我除了無奈,還能有什麼感覺呢?



以前,我曾經聽別人說過,真真愛你的人並不會說太多愛你的話來哄你,愛你的人只會做很多幸福的事,讓你開心。我並不會說感動的話,也不會做幸福的事,我只有一顆真誠的心,和不輸給任何喜歡你的人的情,只是不知道,我所得到的是和以前一樣的一無所有,還是得到一份真心真意的感情,從前的我,相信真心能換來愛情,但屢次的失敗,讓我明白,真心只能換來絕情。而這次應該是我最後一次真心真意的喜歡一個人了,如果還是不能讓我得到愛情,我想,我不會在對感情那麼的認真了。因為一次有一次的傷害,一次又一次的失敗,讓我對愛情有了戒心。多完美,多成功的手術,用了多久時間去休息,傷口還是會有疤的吧! 但是說真的,這一次,我真的很和你在一起。

所以你和我,要加油哦。。。^ ^



我和你這本童話故事里, 雖然有個很不錯的開頭, 卻不知道有沒有一個完美的結局。結局是幸福, 還是悲哀, 都在你手中。每個人都有屬于自己的故事, 自己就是當中的主角, 我的故事里,你就是我的女主角,而你的故事里呢? 我只是配角而已嗎?? 路人甲?? 一直很想問你這些事,只是我知道,你不會想答,可能問了以後,我連路人甲都沒有的做,只能做石頭,我說的對嗎??



哈哈,現在的我和你,感覺就像在踢球吧^^。現在才踢完上半場,下半場是怎樣,你和我會是怎樣,沒有人知道的,只是我希望,這是一場開心的球賽。我想贏你, 也不想在一次的輸給我自己。我希望,我能和你開心的在一起。我不想創造傳說,更不喜歡神話,我希望的是,我和你最後的結果是一個奇跡。最後,想大聲的在這和你說, “我是真的真的很愛你的哦 ^^”